Vtipy podľa kategórie

Do reštaurácie prišiel policajt v civile a vyslovil svoje prianie:
"Prosil by som si šišky a čaj."
"Šišky nemáme," ohlásila vedúca.
"Tak šišky a kávu."
"Veď vám vravím, že šišky nie sú."
"Dobre, tak šišky a kakao."
Vedúca bežala k telefónu, vytočila priamu linku náčelníka, pretože príslušníka v civile veľmi dobre poznala a zúfalo vraví:
"Pán náčelník, prosím vás, ihneď sem príďte, lebo sa zbláznim, mám tu problémy s jedným vašim podriadeným."
Náčelník pribehol za pár minút, poslal príslušníka preč:
"Tak čo vlastne vyviedol?"
Vedúca začala trpezlivo vysvetlovať svoje utrpenie:
"Chcel šišky a čaj, ja mu vravím, že šišky nemáme a on, že teda chce šišky a kávu. Ja mu znovu vravím, že šišky nie sú a on na mňa vybafne, aby som mu dala šišky a kakao. To je hrôza, čo?"
Náčelník sa rozčúlil a začal kričať:
"To je blbec, čo? Mala ste tie šišky vziať a omlátiť mu ich o hlavu!"

Idú dvaja policajti po ulici a nájdu zrkadlo. Jeden z nich ho zdvihne a hovorí:
- Jéj, to je moja fotka!
Druhý mu zrkadlo vezme a nadáva mu:
- Ty blbec, veď to je moje fotka!
Tak sa tam hádajú a nakoniec idú za šéfom. Ten vezme zrkadlo a vraví:
- Páni, tak toto je moja fotka. - a strčí si zrkadlo do vrecka.
Príde domov, vyzlečie sa a zrkadlo mu vypadne. Zodvihne ho jeho dcéra a začne kričať:
- Mami, tatko má nejakú ženskú! Pribehne jeho stará, schmatne zrkadlo a znechutene vraví:
- Fuj, tá je ale škaredá!

Príde policajt v pondelok do papierníctva a pýta si hviezdičkovaný papier. Predavačka hľadá: ”No viete, máme čistý, linajkový aj štvorčekový, ale hviezdičkovaný nie.”
Policajt odíde, na druhý deň príde znova a pýta si atrament na veľké písmena. Predavačka sa už trošku čuduje, ale hľadá a nakoniec hovorí:
”No, máme modrý, zelený, čierny aj červený, ale atrament špeciálne na veľké písmena - to nemáme.”
Policajt sklamaný odíde. Na tretí deň príde samotný náčelník, obzerá sa po obchode a predavačka mu vraví:
”Viete, pán náčelník, robte s tými svojími podriadenými niečo, predvčerom tu bol jeden
z nich a chcel hviezdičkovaný papier, včera tu bol znova a chcel atrament na veľké písmena. Nikdy som o ničom takom nepočula.”
Náčelník sa usmeje popod fúzy:
”Ale, z toho si nič nerobte, to bol amatér, ale keď, už som tu, nemáte náhodou glóbus Európy?”

Policajti na obchôdzke v meste našli opicu, nevedeli čo s ňou, tak ju chytili a zobrali na policajné oddelenie a išli k načelníkovi. "Pán načelník, našli sme v meste opustenú opicu a nevieme, čo s ňou". Načelník hovorí: "no čo, čo zoberte ju predsa do ZOO". Po práci sa vracia načelník domov, kráča si po meste a zrazu vidí tých dvoch ako držia za ruku opicu a veselo si vykračujú. "Veď som vám hovoril, že ju máte zobrať do ZOO!", hovorí načelník. "Pán načelník, v ZOO sme už boli a teraz ideme do kina!"

Raz prišiel do práce nahý policajt. Keď to uvidel jeho šéf, zavolal si ho do kancelárie a pýta sa:
- Novák, čo je to?
- No, ja som bol včera na mejdane.
- No a???
- Po polnoci, keď sme všetci tancovali zrazu zhaslo svetlo a ozval sa hlas: “Tak, dámy, vyzliekame sa.” Ženy sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Po chvíli zase zhaslo svetlo a ozval sa hlas: “Tak, páni, vyzliekame sa.” Tak sme sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Potom tretíkrát zhaslo svetlo a ozvalo sa: “Tak, páni, do práce.” No, a tak som tu.

Policajt príde k lekárovi s bolesťami brucha. Lekár ho prehliadne a predpíše mu čípky. Policajt príde domov a všetky čípky zje. Na druhý deň príde zase k lekárovi s ešte väčšími bolesťami brucha, tak mu lekár predpíše ešte silnejšie čípky. Policajt príde domov a opäť všetky zje. Ďalší deň je zase u lekára. Lekár hovorí:
- Tak ja vám teda dám supersilný čípok.
Policajt príde domov a zase čípok zje. Ďalší deň už lekárovi dochádza trpezlivosť a podráždene hovorí:
- Človeče, vy snáď tie čípky žeriete alebo čo?!
A policajt podráždene odpovedá:
- Nie...! Pchám si ich do prdele!

Policajt dostane prvýkrát v živote baterku. Na druhý deň príde do roboty a je celý nešťastný. Šéf sa ho pýta že prečo. Mám taký problém, keď baterku zapnem, svetlo je tam. Ale keď ju vypnem, kam to svetlo ide? Rozobral som
celú baterku a nebolo tam!
Šéf: No tak na to sa ja musím pozrieť! Na druhý deň príde šéf vysmiaty do roboty.
Policajt: Tak ako šéfe?
Šéf: Všetko som zistil a vypátral! Najprv som vyhnal z bytu ženu a deti a potom som pozaťahoval závesy, aby ani kúsok svetla neprenikol dovnútra.Zapol som baterku, svetlo bolo tam! Vypol som ju a začal som svetlo hľadať
po celom byte.A vieš, kde sa ta sviňa ukryla? V CHLADNIČKE!

Príde malý Janko za policajtom ktorý ridi križovatku a pýta sa ho : ujo máte chvíľku čas niečo sa vás chcem spýtať ? Policajt nato len sa pýtaj chlapče. Malý Janko mu niečo pošušká do ucha a policajt ho zato začne veľmi biť pelendrekom. Okolo stojaci ľudia sa veľmi rozhorčujú že policajt ako strážca zákona by mal deti ochraňovať a nie biť pelendrekom. Policajt im na to hovorí keby vám povedal to čo povedal mne aj vy by ste ho vyťali. A čo vám povedal, pýtajú sa ľudia. Že ak mám chvíľku čas, aby som mu šiel napáriť sučku že chce mať žandárske psy!

Pani učitelka sa pýta detí ako robia zvieratá:
-"Ako robí psíček Anička?"
-"Hav, hav."
-"A ako robí sviňa Dežko?"
-"Dobrý deň, pán vodič tu je cestná kontrola, ukážte prosím vodičský preukaz!"

Po ceste ide kňaz na bicykli,ale ide bezdržiačky, pretože má späté ruky a modlí sa. Zastaví ho policajt a vraví: " Otče to bude za 10 korún, pretože na bicykli sa nesmie jazdiť bezdržiačky". Pán farár na to: " Pán policajt, ale mňa vedie môj anjel strážny". A policajt na to: "Tak to bude za 20, pretože na jednom bicykli dvaja ísť nemôžu"