Vtipy podľa kategórie

Na hodina chémie sa učiteľ pýta:
- Kto nám povie, ako sa dá pomocou vody získať svetlo?
- Stačí umyť okno, pán učiteľ.

Prečo medici nemajú jarné prázdniny?
Lebo by si cez ne urobili ekonomickú školu.

Príde Janko zo školy domov a hovorí mame.
- Mami, dostal som poznámku.
- A čo si robil?
- Smial som sa učiteľke za chrbtom do očí.

Hovorí profesor na prednáške študentom:
- Keby ste sa vy tam vzadu nerozprávali tak nahlas, tí v strede by mohli pokojne lúštiť krížovky a tí v predu by mohli pokojne späť.

Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa sa práve vrátil zo skúšky, ako inak, neúspešne:
- Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal...

Pani učiteľka sa pýta v škole detí.
"Deti, čo robíte doma keď vypnú prúd?"
Janko sa postaví a odpovie:
"Zapálime sviečky a pozeráme televízor."

Učiteľka sa pýta žiakov ,že komu ešte čo chýba doma. Prihlási sa Janko:
" My nemáme farebný televízor."
Prihlási sa Jožko:
"My nemáme video."
Len Števko sedí a nehlási sa.
"Števko prečo sa nehlásiš, veď ja som už bola u Vás a viem, že ešte všeličo nemáte."
"Lenže včera večer prišiel domov otecko opitý, vygrcal sa do skrine a mama na to:
"Už len to nám chýbalo!"

Čínania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie:
- Za dva roky.
Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
- Za rok sa do dá.
Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:
- A sú skriptá?
- Sú.
- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.

Na hodine chémie:
- Jurko, povedz mi, čo má chemickú značku H2SO4?
- Hm... mám to na jazyku.
- Tak to rýchlo vypľuj, lebo je to kyselina sýrová.

Sedia dvaja malí prváci a jeden hovorí druhému:
- Už len 54 rokov a ideme do dôchodku.