Vtipy podľa kategórie

Janko príde do školy s veľkou hrčou na čele a učiteľka sa ho pýta: Janko, čo ťa uštipla včela?
- Už nestihla, ocko ju zabil lopatou.

Žiačka na hodine skladá puzzle a učiteľka sa jej pýta: "Čo to skladáš?"
"Ááále nič, len puzzle", odpovie žiačka.
"No moja počuj, tie puzzle zahoď, radšej si kúp strúhanku a poskladaj rožok", povie jej učiteľka.

Zo školských lavíc:
• Na hodine dejepisu schválne uvádza iné dátumy.
• Váš syn nevhodne dokazuje svoju silu na pracovnej výchove tým, že dievčatám priťahuje zveráky.
• Nedovolený vstup do školy.
• Pozerá sa na mňa cez zelené priesvitné pravítko a smeje sa mi, že som zelený.
• Dáva stále pozor, či dávam pozor, a keď si myslí, že nedávam pozor, tak nedáva pozor.
• Bez povolenia padá zo stoličky.
• Bez vyzvania vybrala na hodine telesnej výchovy kozy a celá trieda cez ne skákala.
• Vedomosti vašej dcéry sa rovnajú nule. Pre postup do vyššieho ročníka je potrebné, aby ich minimálne zdvojnásobila.
• Napovedá nedovoleným spôsobom.
• Dievčatám siaha na mliečne vaky.
• Zlomil zemepisnú mapu o hlavu spolužiaka. Plátno to vydržalo, je nutné opraviť rám.
• Bije spolužiačku dáždnikom, pričom nie je jeho.
• Pravidelne chodí do školy nepravidelne.
• Zjedla pomôcky na výtvarnú výchovu.
• Olizuje temperové farby a diví sa, že potom zvracia.
• Behá po stene.
• Spal na hodine tak tvrdo, že ho neprebudil ani príchod pána riaditeľa, ktorý strašne dupe a funí.
• Lezie do päťmetrovej výšky na dvojmetrový strom.
• Nepíše si čo hovorím, píše iba to, čo potrebuje.
• Cez prestávku silno kopal do dverí a keď bol napomenutý, kopol si drzo ešte raz.
• Stále sa hlási.
• Pľul na schodoch na nižšie postaveného učiteľa vyššieho ročníka, čím znížil jeho vážnosť.
• Ohrozoval spolužiakov nožíkom, ktorý potreboval až na tretej vyučovacej hodine.
• Smrká mi do výkladu.
• Nechá sa od spolužiakov obchytávať a nehlási to učiteľovi.
• Svojim spevom úmyselne rušil hodinu spevu.
• Neustále sa smeje a odmieta mi povedať na čom.
• Vyliezol na okno a tam sa usadil.
• Počas písomky vnucuje spolužiačke správne odpovede.
• Močí do výšky očí.
• Rozbil okno a vyhováral sa, že nemôže dýchať.
• Hlási sa nohami.
• Vaše dcéra opakovane fajčila na chalanskom záchode.
• Smial sa mi do očí za chrbtom.
• Žiak je na hodine!
• Patril k väčšej polovici, ktorá nedávala pozor!

Študentky mali napísať esej, ktorá by pojednávala o náboženstve, sexe a tajomne.
Najkratšia práca mala iba jednu vetu:
"Bože, som v inom stave - ale s kým...???"

Učiteľ napísal do žiackej knižky:
Žiak jedol cez hodinu a neponúkol ma.

Janko sa chváli v triede.
- Ja mám doma psa a ten vie klamať.
Pravdaže mu nikto neverí. Na druhý deň ho prinesie do školy. Významne sa postaví a pýta sa:
- No Beli, ako robí mačička?
- HAF, HAF!

Pani učiteľka sa pýta:
- Deti, kto mi povie svetové strany?
Prihlási sa Janko.
- No povedz, Janko.
- Ja len potrebujem ísť na WC.
- Povedz svetové strany.
- Ja vážne chcem ísť na WC.
- Najprv povedz tie svetové strany...
Janko začne: - Východ,záchod, seriem, juj..!

V 8.triede hovorí učiteľka žiakom:
"Ste už dosť veľkí, budeme sa teda rozprávať o antikoncepcii. Čo ste o nej kto počul?"
Deti rozprávajú o pilulkách, kondómoch atď.
Prihlási sa Jurko a vraví:
"Moji rodičia používajú kýbeľ."
Učiteľka sa tomu čuduje a pýta sa Jurka, akože to robia?
A Jurko na to:
"To je jednoduché - naši sa milujú postojačky. Môj ocko je o hlavu menší ako mama, tak si vždy stúpne na kýbeľ a keď začne privierať oči, mama mu ten kýbeľ podtrhne..."

Totálny lyžiarsky začiatočník si zlomí nohu počas prvej jazdy na svahu.
- "Je to pokrok" - hovorí záchranárom, - "vlani som si zlomil nohu už pri vystupovaní z vlaku."

Jožko, odkiaľ pochádzaš?
Ta z Košicoch.
Ktorá časť?
Ta caly, ne?