Vtipy podľa kategórie

Učiteľka na výtvarnej výchove:
- Jožko, a prečo nič nekreslíš?
- Ale pani učiteľka ja som už niečo nakreslil!
- Áno a čo? Lebo ja nič nevidím.
- No, nakreslil som vláčik, ale ten už odišiel.

Skúška z fyziky:
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- .... dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???
Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal poje*ať celý autobus.

Pán učiteľ sa na hodine zemepisu pýta:
- Žiaci, čo vám ako prvé napadne keď spomeniem Turecko?
A žiaci zborovo zvolajú:
- Šeherezáda!

Učiteľka na hodine informatiky vraví žiakovi: Len ma ďalej rozčuľuj a takú ti strelím, že ťa ani Google nenájde.
Žiak na to: A to sa dá?

Danka príde do lekárne a vraví: "Prosím si nejaké upokojujúce lieky!"
"A pre koho?" pýta sa lekárnik.
"Pre rodičov... nesiem domov vysvedčenie!"

Na medicíne vedie profesor prednášku o sexuálnych anomáliách u mužov. Nakoniec chce zistiť, do akej miery študenti prednášanú látku zvládli. Pýta sa teda:
"Ako hovoríme mužovi, ktorý chce, ale nemôže?"
"Impotent, "odpovedajú všetci zborovo. "A ako hovoríme mužovi, ktorý môže, ale nechce?"
Rozhostí sa hrobové ticho. Naraz vzadu vyskočí jedna študentka a začne kričať:
"Hajzel je to! Hnusný hajzel

Otec hovorí svojmu synovi:
-Vždy keď stretneš niekoho cudzieho, hovor "áno".
Na druhý deň ide chlapec zo školy a stretne skinheada. Ten sa ho pýta:
-Chceš dostať?
A chlapec odpovie:
-Áno.
Skinhead ho zmláti. Chlapec príde domov, kde ho zbadá otec a tak mu vraví:
-Keď opäť stretneš niekoho cudzieho, hovor stále "nie".
Cestou zo školy, chlapec stretne opäť toho istého skinheada a ten sa ho spýta:
-Nestačilo ti?
A chlapec odpovedá: "Nie."

Učitelka hovorí žiakom: "Ak cez víkend zahrešíte tak donesiete toľko kamienkov koľkokrát zahrešíte."
V pondelok už prichádza Anka: "Ja nemám kamienky." "To je dobré!"
Príde Janko: "Ja mám iba dva kamienky"
"No, to nie je až také dobré" hovorí mu učiteľka.
Potom príde Móricko: "Pál do pi*i, ja nesiem štrk!"

Pýta sa pani učiteľka žiaka: - Vieš mi Jurko povedať čo to nad tabuľou visí za vtáka?
- Viem pani učiteľka... to je netopier,..... ale on nevisí za vtáka, ale za nohy!

Vysokoškolský profesor sa na staré kolená oženil s mladou ženou. Príde prvý deň po svadbe do školy, otvorí tabuľu a na nej je napísané:
- " Oženil sa starý pán, ženu nechal je..ť nám..."
Profesor to zotrie z tabule a napíše:
-"Zostane to medzi nami, ja som je..l vaše mami!"