Vtipy podľa kategórie

Veliteľ si nechá nastúpiť celú posádku a vraví:
- Vojaci, máme nový sejf. Je na nom 8 miestna kombinácia. Samé 5, ale poradie vám nepoviem.

Čapajev sa pýta vojakov:
"Potrebujú vtáky peniaze?"
Po jednoznačne negatívnej odpovedi zvolá:
"Vojaci, orly moje! Prepil som váš žold!"

Syn ide na vojnu, tak mu otec dá poštového holuba, aby mohol poslať správu domov. Po troch mesiacoch sa syn dostane domov a čuduje sa, prečo mu neposlali buchty, ktoré písal, že chce. Rodičia mu zase vyčítali, že o sebe vôbec nedal vedieť. Vtom niekto klope na dvere. Otec ide otvoriť a keď sa vráti, dá synovi strašnú facku a vraví:
- Ty hlupák, nabudúce, keď budeš posielať poštového holuba, tak mu rozviaž krídla. Prišiel pešo!

Janko píše Marienke z vojny:
- Ak budem v sobotu môcť, tak prídem! Marienka posiela telegram:
- Budeš môcť! Príď!

Čukčafilm natáča vojnovú epopeju Mladá garda o skupine mladých antifašistov, ktorú viedol Oleg Koševoj. Klopanie na dvere.
- Kto tam?
- Gestapo!
- Čevo nada?
- Partizana!
- Kakovo?
- Olega Koševogo!
- Olega pošla v tundru plakaty na derevo lepit a mosty v vozduch vzryvat.
- Togda, kogda on verňjotsa, skažite jemu, što zdes bylo gestapo a očeň serdilos.

Partizáni chytia Nemcov a začnú si ich zapisovať...
- Kak tibja zavut?
- Was?
- Aha, tibja zavut Was. I kak zavut tibja? - otočí sa k druhému.
- Was?
- Oo, bratia Wasovci... a kak zavut tibja? - otočí sa k ďalšiemu.
- Was?
Jednu mu treskne, Nemec sa chytí za bradu a zaplače:
- Warum?
- No vidíš - hovorí partizán - mňa neoklameš. Píšem si - Warum.

Stojí vojak na kolajniciach a veliteľ naňho skríkne:
- Pozóóóóóóóóóóóóóóóóóór!!!!!-
Vojak skočí do pozoru a... prejde ho vlak.

Na jednom vojenskom cvičení bolo hlavnou úlohou maskovanie. Generál na inšpekcii sa odrazu rozkričal, keď videl jeden kmeň stromu, ako začal odrazu poskakovať. Nechal si dotyčného zavolať:
"Vojak, uvedomujete si, ako bolo vaše chovanie nezodpovedné a nebezpečné? V bojovej situácii by to mohlo stáť životy celej jednotky!"
"Pane, keď si zo mňa kŕdeľ holubov urobil cvičný terč, zaťal som zuby a vydržal to. Keď mi dva psy načúrali do topánok, povedal som si, že už bolo aj horšie. Ale keď mi po nohách vyliezli dve veveričky k rozkroku a jedna povedala: 'Jeden zjeme teraz a druhý si schováme na zimu..."

Nový príslušník parašutistickej jednotky sa chystá k svojmu prvému zoskoku. Pozorne si prejde svoje poznámky zo školenia: "1. Vyskočiť z lietadla. 2. Počítať do 20 a zatiahnuť za ľavú šnúrku. 3. Ak sa neotvorí padák, zatiahnuť za pravú šnúrku. 4. Ak sa ešte stále neotvorí padák, zatiahnuť za obe šnúrky naraz. 5. Po doskoku vyhľadať transportér a hlásiť sa veliteľovi." Vojak vyskočí, počíta, zatiahne za ľavú šnúrku - a nič. Po chvíli zatiahne za pravú, bez zmeny. Zneistie, zatiahne za obe a stále nič. Naštvaný vojak zareve:
"Ak tam dole nebude čakať ten transportér, tak ma teda pekne naserú!"

Veliteľ útvaru sa vráti zo štábu a jeho zástupca mu podáva hlásenie - za jeho neprítomnosti k žiadnej mimoriadnej udalosti nedošlo. Až, ako hovorí, na jednu zlomenú lopatu.
”Akú lopatu?”
”Zlomila sa, keď sme pochovávali toho záklaďáka.”
”Akého záklaďáka?”
”Zhorel pri výbuchu muničného skladu.”
”Akom výbuchu?”
”Ten som spôsobil ja v opilosti nedopalkom z cigarety.”
”Nechajte si už tie fóry. Predsa viem, že nefajčíte ani nepijete!”
”Tiež by ste začali fajčiť a piť, keby váš starý odišiel na štáb, vy ste mali jednotku na krku a niekto vám ukradol zástavu!”