Vtipy podľa kategórie

"Tamten človek urobil veľa pre divadlo."
"Napísal niečo, alebo to je herec?"
"Nie, vymyslel nešuštiace obaly na cukríky!"

Príde pani nakupovať v zime do zeleniny:
"To sú ale pekné broskyne."
"Ale ani sa nepýtajte, koľko stoja."
"Ale sú fakt pekné, koľko že stoja?"
"90 Sk/kilo."
"Tak za tie prachy si ich môžete tak akurát strčiť do riti!"
"Rád by som, ale už tam mám jahody za 120."

"Veríš ty všelijakým veštkyniam a jasnovidkám?"
"No veril som, než som si raz išiel nechať poradiť, zaklopal som na dvere a zvnútra sa ozvalo:"
"Kto je?"

Šéf jednej banky prijal nového pracovníka pre prácu za prepážkou. Keďže má pochybnosti, rozhodne sa ho vyskúšať.
Dá si na hlavu punčochu, vezme si pištoľ a ide ho prepadnúť.
Namieri naňho – a pokladník mu vydá celú hotovosť. Od tej
doby nikto riaditeľa banky nevidel.

Príde pán do realitnej kancelárie:
"Jjja bby som si chcel kukupiť dom, čo máte?"
"Tento tu. Za 6 miliónov."
"Vvezmem si tento."
"Ale ten stojí 20 miliónov!
Máte naň?"
"Jja mmám 60 miliónov!"
"A kde ste ich vzal?"
"Vyvyhral som ich!"
"Ja keby som vyhral 60 miliónov, tak ma porazí."
"Mňňňa tooo lenl líízlo."

Veža na letisku dostane naliehavú správu:
"Tu OK-3, voláme kontrolu. Nemáme benzín!"
Službu konajúci muž rýchlo uchopí mikrofón:
"Tu je kontrolná veža. Nestrácajte hlavu! Popíšte významné body terénu pod sebou!"
"Tu OK-3, volám kontrolnú vežu. Som ešte na letisku a nemôžem sa dočkať tankovacieho vozidla."

Cestujúcim v lietadle sa podáva obed, keď sa lietadlo zrazu otočí okolo pozdĺžnej osy. Nastane strašný zmätok. Za chvíľu príde letuška a oznamuje:
"Vážení cestujúci, ukľudnite sa prosím. Náš pilot má nádchu a práve si kvapká do nosa."

K letisku sa približuje lietadlo, z ktorého trčí 50 párov nôh. Z intercomu sa ozýva kapitán:
"Keď zakričím 'TERAZ!', utekajte ako o život!"

Zídu sa na strome traja kamaráti - upíry. Všetci majú krvavé
ústa a každý sa chváli:
Prvý hovorí:
"Vidíte to stádo ovcí? To som celé vysal JA!"
Druhý hovorí:
"Vidíte to stádo kráv? To je moja práca!"
Tretí, s najkrvavejšou tvárou:
"Vidíte tamtú vežu? Tak tú ja som nevidel!"

"Vypi, prosím ťa, tento liek," nalieha manželka na manžela.
"Ale veď to nám dal zverolekár pre psa?!"
"No veď práve! Keď ťa Azor uvidí, možno to vypije aj on."