Vtipy podľa kategórie

V jednom meste má prednášku známy sexuológ. Okrem iného príde reč aj na to, ako často by sa malo súložiť.
“Urobím taký malý prieskum.” Hovorí doktor obecenstvu. “Kto súloží každý deň, nech zdvihne ruku.” V sále sa zdvihne asi tak polovica rúk. “Výborne. Kto súloží raz za týždeň?” Opäť sa zdvihne veľké množstvo rúk. “Skvele a kto súloží raz za mesiac?” Nesmelo, ale predsa sa zdvihne pár rúk. “No, to je už horšie. A nájde sa niekto, kto súloží len raz do roka?” Sála zmĺkne a iba vzadu je vidieť mávajúcu ruku a počuť radostné výkriky. “Tu, ja!” Doktor sa zamyslí a hovorí: “No, to je dosť zlé, nechápem prečo sa tak radujete?” A chlapík natešene kričí: “Už zajtra! Už zajtra!”

Príde muž do baru na najvyššom poschodí mrakodrapu. Vyzerá to tam slušne, tak si sadne, objedná si a dá sa do reči s chlapíkom, ktorý sedí vedľa.
- Som tu prvýkrát, stojí to tu za to?
- Áno, ja som tu stále. Je to vážne mimoriadne miesto.
- V čom?
- Vidíš tamto okno? To tretie zľava? Vietor tu naráža do steny budovy takým zvláštnym spôsobom, že keď vyskočíš, preletíš sotva pár metrov a hodí ťa to naspäť.
- Ale to predsa nie je možné.
Chlapík, namiesto odpovede vstane, otvorí okno a vyskočí. A naozaj, preletí sotva desať metrov, zastaví sa vo vzduchu a vletí oknom späť dovnútra.
- Je to sranda, mal by si to skúsiť. - vraví mužovi.
Ten najprv zaváha, ale nakoniec predsa skočí. Desať metrov, dvadsať, tridsať, päťdesiat... a bum, rozmláti sa na chodníku. Barman sa nakloní k chlapíkovi a prehodí:
- Počuj, Superman, ty keď si vypiješ, si vážne poriadna sviňa!

Na lavičke v parku spí bezdomovec. Zobudí ho mladá pani a pýta sa:
- Prosím vás, neviete koľko je hodín?
- Neviem, nemám hodinky!
O tri hodiny ho zobudí skupinka chlapcov a pýta sa:
- Hej bezďák, nevieš koľko je teraz asi hodín?
- Neviem!!!
Prejde chvíľka a príde mladý študent a opäť sa pýta:
- Prosím vás, mladý pán, neviete koľko je hodín?
- Neviem nič. Už ma stále nebuďte.
Bezdomovec sa naštve a na kus kartónu napíše: "NEVIEM KOĽKO JE HODÍN"
O pol hodiny ho zobudí stará babička a povie:
- Pane, pol ôsmej!

Príde eskimák do hotela v Egypte a pýta sa recepčného:- Máte jednu voľnú izbu?
A recepčný na to :- Nie, nemáme!
A eskimák povie: - A chladnička by sa nenašla?

,,Môj pes klame." ,,Neverím." ,,Ale áno. Dávaj pozor! Rexo, ako robí mačka?" ,,Hav Hav!" ,,No vidíš, čo som ti hovoril?"

Cestári robia cestu cez les, proti čomu sú zvieratká žijúce v lese. Rozhodnú sa teda poslať na úrad niekoho, kto vybaví pozastavenie stavby. Vyberú spomedzi seba najsilnejšieho, teda medveďa. Ten sa vráti rýchlo spať, pretože nič nevybaví. Potom pošlú prefíkaný líšku, tá sa však tiež rýchlo vráti a nič nevybaví. Nakoniec sa prihlási somár, ktorému ho zvieratá vysmejú: "Čo ty, ty nič nevybavíš."
Somár aj tak ide, vráti sa a zvieratá sa pýtajú: "Tak čo, vybavil si?"
Somár im vraví: "Vybavil, všetko som vybavil tak ako ste chceli."
Zvieratá neveriacky krútia hlavou a pýtajú sa somára ako to dosiahol. "No, hovorí somár, otvorím prvé dvere, tam kolega, otvorím druhé dvere, tam kolega, otvorím tretie dvere a tam tiež kolega."

Jedna žena má dvoch psov: Remsu a Pose. Raz jej ujdú na lúku a ona za nimi: Poseremsa.

Dva kamene sa hrajú na štrk.

- Čo si dáte? Máme mačacie nožičky, psie steaky...
Žena sa zhrozí:
- Ježkove oči!
- Výborná voľba, madam.

Je to oranžové, guľaté a začína to na P. Čo je to? Pomaranč.
Je to oranžové, guľaté a začína to na N. Čo je to? Neuveriteľné, zasa pomaranč!