Vtipy podľa kategórie

Manžel svojej žene:
- Miláčik, môžem v tebe rozpálit oheň vášne a túžby?
Manželka pobavene:
- Tou tvojou zápalôčkou, hej?

Aká je to žena na zahriatie?
Taká, že keď na ňu pozrieš, si hneď radšej teplý.

Dve ženy v kine. Jedna sa nakloní k druhej a šepká:
- Počuj, ten chlapík vedľa mňa tu onanuje!
- Kašli na neho, ignoruj ho.
- To nejde, onanuje mojou rukou.

Aký je rozdiel medzi pesimistom a optimistom?
Pesimista si myslí, že všetky baby sú štetky a optimista v to dúfa.

Ako sa pozná ideálny manžel?
Nájde milenca u ženy v posteli a povie:
- Kľudne pokračujte, ja idem zatiaľ uvariť kávu.
A ako sa pozná ideálny milenec?
Keď aj potom dokáže pokračovať!

Ide Janko ku Marienke zaklope jemne na dvere a hovorí:
- Marienka môžem vojsť?
- Nie Janko nie!
- Prečo?
- Lebo mam iba nočnú košeľu a v telenovele som videla, že muž nesmie ísť k žene ak má iba košeľu.
Janko smutný odchádza a kričí:
- Dobre Marienka prídem neskôr.
Marienka v tom zavolá:
- Už môžeš vojsť.
- ako to?
- Už som si ju dala dole.

Obchodný cestujúci odletel na služobnú cestu do Miami. Keďže sa mu tam veľmi páčilo, tak hneď, akonáhle vybavil pracovné povinnosti, tak si vzal týždeň dovolenky a rozhodol sa tam zostať.
A keďže tam nechcel byť sám, tak poslal fax svojmu priateľovi zo školy:
- Vezmi so sebou moju manželku a svoju milenku a prileť za mnou najbližším lietadlom, nech si užijeme týždeň zábavy.
Jeho priateľ okamžite odpísal:
- Ja a tvoja žena priletíme dnes o 11:30. Ako dlho už o nás dvoch vieš?

- Môj manžel má maturitu a stále si pletie mi, my a mne...
- No, to môj manžel má dokonca vysokú... a pletie si mňa a servírku z Brezna...

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden hovorí:
- Chcel by som kúpiť priateľke kvetinu, ale neviem akú.
- Kúp jej takú, aké máš s ňou úmysly.
- Tak to aby som jej kúpil kaktus.

Bývajú dvaja kamoši na intráku. Jedného dňa vraví jeden druhému:
"Ty, počuj, nemohol by si dnes vypadnúť a prísť až ráno? Dnes totiž za mnou má prísť moja baba."
Na to ten druhý: "Samozrejme, no problém!"
Ráno sa ten druhý vracia na intrák, otvorí dvere do izby a vidí peknú spúšť: Celá izba je zaparená, okná zahmlené, prestieradlo prepotené a na posteli leží zničený kamarát.
A tak sa pýta: "Tak čo, dobre..?"
A ten prvý na to: "Desaťkrát!"
"A ona?"
"Neprišla..."