Vtipy podľa kategórie

- Drahý, naše deti sú už veľké. Budeme si musieť pred nimi dávať trochu pozor a nehovoriť pred nimi otvorene. Začínajú už kadečomu rozumieť a kladú potom nepríjemné otázky.
- Aké napríklad?
- Napríklad prečo som sa za teba vydala.

Muž vraví žene, ktorá si už hodinu vyberá topánky:
- Kúp si tieto...
- Preboha, veď také už nik nenosí!
- Tak si vezmi tie druhé!
- Zbláznil si sa?! Veď také nosia teraz všetky ženy!

Rozprávajú sa traja v krčme, kto má škaredšiu ženu.Prvý hovorí, moja je taká škaredá, že ak vyjde na ulicu, tak všetky deti sa ujdú skryť.
Druhý povie, to je nič, moje je taká škaredá, že ak sa pozrie na mlieko tak v momente skysne.Tretí len mlčíi a nakoniec prehovorí: "Viete čo, ja nebudem vymýšľať prídete ku mne domov a uvidíte."
Prídu domov, muž otvorí pivnicu a kričí na ženu:
"Poď von."
A z pivnice sa ozve:
"A mám si dať aj vrece na hlavu?"
"Nie nejdeme sa milovať, len ťa chcem ukázať kamáratom."

Viete prečo muži nemajú celulitídu?
Lebo je to strašne nechutné.

Žena mužovi:
"Ty si taký debil, keby bola súťaž o najväčšieho debila, tak skončíš druhý."
"Prečo až druhý?"
"Lebo ty si taký debil!"

Zo ženského hľadiska delíme mužov do troch skupín:
1. Starí mládenci sú idioti.
2. Ženatí muži sú
a) verní - ťuťmáci a
b) neverní - sviniari.

Medzi manželmi:
- Drahý, chcela by som ísť do Zoo.
- A nebudeš sa v tej klietke nudiť?

Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene:
- Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú.
Žena ho kopne medzi nohy a vraví:
- Tak nech rastie!

Príde žena domov a vraví mužovi:
"Bola som na výstave penisov."
"A aké to bolo?"
"V pohode, boli tam veľké a krásne, jeden kus za 500$, pre menej majetných také stredné za 200$, a pre tie najnižšie vrstvy za 50$."
Muž na to:
"A taký ako mám ja, si videla?"
"Hej, predávali ich po zväzkoch za 20 korún."

"Dobrý deň slečna. Prosím vás,viete aký je rozdiel medzi dobre prepečením stejkom a veľkým penisom."
"Nie."
"Tak vás pozývam na večeru."