Vtipy podľa kategórie

Hitler dostane opušťák z pekla. Po dvoch dňoch sa vráti a hovorí:
"Je to tam hrozné. Celý svet je naruby – Nemci kšeftujú a Židia vedú vojny."

Raz stretla Jane Tarzana. Tarzan bol celkom štramák - určite ste ho videli v televízii (taký nadupaný svalnáč) - a Jane sa strašne zapáčil. Trochu sa s ním porozprávala, ako ide život, ako poslúchajú opice a tak, a potom sa ho opatrne spýtala:
- Tarzan, a čo sex?
- Sex? Čo je to?
Jane mu to slušnými slovami vysvetlila a Tarzan pochopil.
- Ahááá, jasne. No na to používam dieru v strome.
- Ale Tarzan, na to ideš úplne zle. Musím ti ukázať ako sa to robí. Uvidíš, že to bude lepšie, ako ten tvoj strom.
Vyzliekla si šaty a ľahla si na zem. Tarzan si odložil kus kože, čo nosil okolo bedier, pristúpil bližšie a potom celou silou kopol Jane do rozkroku. Jane sa skrútila od bolesti:
- Čo to robíš, hlupák?!
- Kontrolujem, či nemáš včely.

Rus, Angličan a Francúz sa rozprávajú o tom, čo je najväčšia slasť. Angličan hovorí:
- Najväčšia slasť je len tak sa posadiť v klube do koženého kresla, dať si trochu whisky so sódou a čítať si nový Times.
Francúz vraví:
- Kdeže, najväčšia slasť je mladá ohnivá milenka a staré víno.
Rus na to:
- Vy o tom nič neviete. Pravá slasť je, keď večer pozerám televízor, niekto zazvoní, ja idem otvoriť. Tam stoja dvaja páni v klobúkoch a dlhých kabátoch a pýtajú sa: “Voloďa Sergejevič?“ A ja môžem povedať: “O poschodie vyššie!“.

Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov. Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať plody. Paľo sa vrátil a vraví kráľovi:
- Ja som doniesol desať jabĺk.
Kráľ mu hovorí:
- Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený.
Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli. Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami. Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude jednoduché. 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... keď už bol pri deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý. Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:
- Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko...
Maroš odpovedá:
- Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi.

Angličan, Austrálčan a Juhoafričan sú spolu v jednom bare v Londýne a pijú pivo. Juhoafričan dopije, vyhodí pohár do vzduchu, vyberie pištoľ, strelí a pohár sa rozsype na malé kúsky. Juhoafričan vraví:
- My, v Južnej Afrike, máme také lacné poháre, že nepotrebujeme piť z jedného dvakrát.
Austrálčan je zmätený, tak tiež urobí to isté a hovorí:
- My, v Austrálii, máme toľko piesku na výrobu pohárov, že nepotrebujeme piť z jedného dvakrát.
Angličan ostáva chladný. Vypije pivo, vyhodí pohár do vzduchu, vyberie zbraň, zastrelí Juhoafričana a Austrálčana a hovorí:
- My, v Anglicku, máme toľko Juhoafričanov a Austrálčanov, že nepotrebujeme piť s tými istými dvakrát.

Na čínsku hranicu príde ruský bohatier:
"Ej, sto tisíc číňanov, poďte za kopec, bojovať so mnou!"
Sto tisíc číňanov išlo za kopec, po hodine výjde spoza kopca ruský bohatier a zase kričí:
"Heej! Sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!"
A zase ide sto tisíc číňanov za kopec a po hodine zase výjde bohatier:
"Ďalších sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!"
Ale spoza kopca sa plazí jeden neporiadne dobitý číňan a z posledných síl kričí na svojich:
"Chlapi! Nechoďte tam! Je to pacsa! Sú dvaja!"

Vyjde muž o pol noci na balkón bytovky a kricí:Ľudiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Ľudiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! a preľaknutí ľudia povychádzajú z bytov a on kričí ďalej: Ľudiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Čo nespíte!

Jeden tlstý človek chcel schudnúť, kúpil si knihu na chudnutie. Bolo tam napísane: Pondelok-nejesť. Utorok-nejesť. Streda-nejesť. Štvrtok-nejesť. Piatok-nejesť. Sobota-nejesť. Nedeľa-vysrať sa. Pekne tuto diétu dodržiaval, až v Nedeľu išiel do lesa, kde ho to chytilo. Stiahol, gate a začal tlačiť. Odrazu počuje:mňam mňam mňam...Myslel že sa niekto na neho pozerá zdvihol gate a išiel hlbšie do lesa. Znova stiahol gate a zas počuje:mňam mňam mňam mňam... Ohne hlavu a pozrá sa pod seba a čo nevidí? Riť mu žrala trávu!

Je to hnedé a parí sa z toho? Čo to je?
Spotené veverička.

Slovenský turista obeduje v reštaurácii v New Yorku, príde k nemu čašník a spýta sa ho: "Are you finish?"
On zdvorilo odpovedá: "NO, I'm slovakish."