Učiteľka sa pýta detí v triede: - Ferko, vieš nejaký príbeh s ponaučením? - Áno. - Tak ho povedz. - Môj strýko Bob, bol na vojne. Ich lietadlo havarovalo a iba on prežil. Mal pri sebe guľomet, mačetu a fľašu whisky. Fľašu vypil a 300 ich postrieľal, kým mu došli náboje. 150-tich pobil mačetou, kým sa mu zlomila a 100-vku zabil priamo holými rukami. - A aké z toho vychádza ponaučenie? - čuduje sa učiteľka. - Nikdy nehnevajte môjho strýka Boba, keď je opitý...
- Ocko? Prečo nášmu dedkovi hovorili národný buditeľ? - Lebo keď išiel z krčmy, zobudil tri dediny.
Príde muž do krčmy a hovorí barmanovi: - Nalej mi osem borovičiek. Barman naleje a muž si ich uloží do dvoch radov po štyri. Vypije štyri z druhého radu a pýta ďalšie. Barman mu znova naleje, muž opäť vypije len tie z druhého radu a pýta ďalšie. Barman mu naleje, ale nedá mu to a pýta sa muža prečo pije len tie z druhého radu. Opitý muž mu hovorí: - Nóó viete, ja som bol u doktora a ten mi povedal, že v prvom rade nemám piť alkohol.
Muž príde domov opitý a ráno, keď mu to žena vyčíta, oponuje jej: Ale nebol som až taký opitý! - Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si naňho "PIKAČU, vyberám si teba!" Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Vrieskal si na moje auto "OPTIMUS, ja viem že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!" Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hľadáš Nema, a keď si sa vracal ráno domov, objal si bezdomovca so slovami: "Dumbledore, ty žiješ!" A nakoniec, keď si prišiel ku mne, k vlastnej žene, tak si mi chcel silou mocou zobrať z palca obrúčku so slovami: „FRODO, ten prsteň musíme zničiť!“
Stretnú sa dva mravce a jeden je celý obviazaný. Druhý sa ho pýta: "To čo sa ti stalo?" "Ále, chcel som pretiahnuť svetlušku a to bol špak."
Žena chce zistiť, aký je jej muž opitý. Dá pred neho stoličku a opýta sa ho: Koľko tu vidíš stoličiek? Muž odpovie: V ktorom rade?
Opilec sa vracia neskoro večer domov a strká kľúče do lampy. Ide okolo strážnik a pýta sa o: "Čo tu robíte, občan!" Opilec odpovedá: "Snažím sa dostať domov." Strážnik: "Tak skúste zavolať, hore sa ešte svieti."
Traja opití muži si zavolajú taxík. Taxikár príde a keď zbadá, že sú poriadne opití, naštartuje, zhasne auto a hovorí im: "No, už sme tu..." Prvý opitý vystúpi, poklepe šoféra po pleci a hovorí: "Výborne." Druhý opitý vystúpi z auta a hovorí taxikárovi: "Díkes." Vystúpi z auta tretí, príde k šoférovi, jednu mu strelí a hovorí mu: "A druhýkrát nie tak rýchlo, však si nás mohol zabiť..."
Správny pirát z karibiku, pije rum. Správny pirát ciest zo Slovenska, pije slivovicu.
Kto druhému jamu kope, zarobí a potom slope.
Vracia sa úplne opitý chlapík domov, vyberie kľúče a odomyká byt. Zrazu vybehne majiteľ bytu a hovorí: "Sused, prosím vás, veď vy bývate o poschodie vyššie." Chlapík sa pomotá po dome, hľadá svoj byt, ale o chvíľu už znova stojí pri tých istých dverách. Znova vybehne sused a vysvetľuje mu, že býva o poschodie vyššie. Na tretíkrát sa už napitý chlapík nezdrží a hovorí susedovi: "No, hlavne, že ty bývaš všade!"
Najobľúbenejšie nápoje: v Amerike - Coca cola v Anglicku - Pepsi cola v Nemecku - Afri cola v Rusku - nalej vodky, Koľa na Slovensku - slivovica do o-cola
Učitelka zadala svým žákům 8.A třídny úkol: Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." "A ponaučení?" ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku." "Dobře", říká učitelka, "teď Lucka." "Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A ponaučení je: Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." "To je pěkný příběh", říká učitelka. "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje. Potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser strejdu Libora, když je nalitej."
Príde muž do krčmy a hovorí: Som smädný. Krčmár nato: A čo si dáte? Muž hovorí: Čistú vodu. Krčmár nato: My sme slušná krčma, my čistú vodu nemáme.
Príde čudne vyzerajuci pán do zelovocu a pýta sa predavačky: - Toto je čo ? Predavačka odpovedá: - Jablká. - Tak mi zabeľte 10 kg a každé zvlášť. Tak predavačka balí a opilec sa pýta: - A toto je čo ? - Banány. - Tak mi zabaľte 10 kg a každý zvlášť. Tak teda predavačka balí a opilac sa znova pýta: -Toto je čo ? A predavačka kričí: - Tak na to ani nepozerajte, to je mak!
Rus, Američan a Slovak sa hádajú kto z nich má najtvrdší chlast. Dohodnú sa, že si dajú pred seba stoličku a vyhrá ten kto ich uvidí viac. Napije sa Rus vidí 4 stoličky, napije sa Američan a vidí 6 stoličiek, napije sa Slovák a Rus s Američanom sa ho pýtajú: "Tak koľko stoličiek vidíš?" A Slovák na to: "V ktorom rade myslíte??"
Príde opitý muž domou a žena sa ho pýta: "Budeš ešte piť?" Muž neodpovedá, tak mu žena dá facku. Znova sa ho pýta: "Budeš ešte piť?" Muž zase neodpovedá, tak mu žena dá zase facku. "Tak čo, budeš ešte piť?" A muž na to: "Tak nalej, no."
Keď sa budeš v noci báť, skús si niečo pekné zaželať. Tvoj anjelik o tom zvie, fľašku vodky prinesie. Dá si glg a príde slina, spiješ sa jak divá sviňa!
Jožo prečo chlastáš? Pretože alkohol je pes a pes je najlepší priateľ človeka.
- Ako sa vyberajú Číňanom mená? - Hodíš plechovku zo schodov...
Nie je všetko zlato čo sa blyští, nie je všetko koňak čo kôň vyští.
Ten čo pije umrie skôr. Ten kto nepije umrie ešte skôr. Pretože ten, ktorý pije zrazí toho čo nepije.
Kto druhemu jamu kope, zarobí, a potom slope...............
Dvaja opilci cikajú pri stene a jeden hovorí druhému: - Ty nečúraš? Lebo dajako nepočuť. - Čúram, čúram, ale na nohavice. - A nie je škoda tých nohavíc? - A čo mňa po tvojich nohaviciach?