Vtipy - Na návšteve v blázinci

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientami pýta: Vy ste sa sem ako dostali? No začalo to tým, že som sa oženil - hovorí pacient. To som nikdy nemal urobiť! Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou... Keď nás prišiel navštíviť môj otec ,tak sa do dcéry zamiloval, a potom sa s ňou oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko.... No nej*blo by vám z toho?

Príde riaditeľ do blázinca na kontrolu a ako tak pozerá vidí blázna ako behá po chodbe a vykrikuje: "Sooom Moojžííš.. máám velkúú mooc..." A riaditeľ sa ho pýta: "A to ti kto povedal?" A blázon na to: "No predsa sáám boh!" A v tom sa z vedlajšej izby ozve hlas: "Čo som ti povedal...?"

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta: - Vy ste sa sem ako dostali? Porozprávajte nám niečo o povahe vašich problémov. - Začalo sa to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť! Vzal som si totiž jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou. Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamiloval, a potom sa s ňou oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, jej malý brat, môj syn, sa stal mojím strýkom. Z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože mám za manželku moju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko... - Už chápete prečo som tu?

Blázon má na motúze priviazanú kefku a riaditeľ blázinca sa ho pýta: "Venčíš psíka? Venčíš?" A blázon na to: "Ale pán riaditeľ, to nie je psík, veď to je zubná kefka." Riaditeľ zahanbene pozrie na blázna a odchádza. Keď zájde za roh, blázon sa pozrie na svoju kefku priviazanú o motúzik a vraví: "Vidíš Fifi, ale sme ho prekabátili".

Veronika a Michal sú pacienti v blázninci. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika skočí za ním aby ho zachránila, ponorí sa až na dno a Michala vytiahne z vody von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z ústavu, lebo zistil, že je úplne zdravá a príčetná. Ide teda za ňou, aby jej oznámil túto veľkú novinu a hovorí jej: "Veronika, mám pre teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv ti poviem tú dobrú. Môžeš opustiť tento ústav, lebo si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím si teda, že si mentálne úplne v poriadku. A teraz tá zlá správa. Michal, ktorého si zachránila, sa krátko nato obesil v kúpeľni na opasku. Je mi to veľmi ľúto, ale je mrtvý." Veronika na neho chvíľu zadumane pozerá a potom mu odpovie: "Nie, on nespáchal samovraždu. Ja som ho tam zavesila, aby uschol..."

Príde riaditeľ blázinca za bláznami a hovorí im: Blázni, ak budete celý týždeň dobrý, pustím vás v pondelok do bazéna. Blázni celý týždeň poslúchajú a v pondelok v bazéne skáču rybičky, šípky... Príde za nimi riaditeľ a hovorí im: Blázni, ak budete aj ďalší týždeň poslúchať, tak vám napustím aj vodu.

Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých kritérií bude rozhodnuté, či niekto bude zatvorený alebo nie. Riaditeľ vysvetľuje: No, my napustíme vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a kýbeľ a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnili. Návštevník hovorí: Aha, rozumiem, normálny človek vezme kýbeľ, aby to išlo rýchlejšie, že? Riaditeľ: Nie, normálny človek vytiahne špunt... Chcete pokoj s balkónom alebo bez?

Hluchý sa pýta slepého: Nevidel si moje rádio?

Blázon ide v blázinci po chodbe a ťahá za sebou na povrázku kefu. "Poď, Boby, poď! Dobrý psíček!" prihovára sa kefe. Pristaví sa pri ňom primár a keďže má dobrú náladu, aj on sa milo prihovorí: "Tak ako sa dnes darí vášmu psíkovi?" "Ale veď to nie je pes, ale kefa! Nevidíte?!" ohradí sa blázon. Primár sa v rozpakoch otočí a rýchlo odchádza. Nato sa blázon spiklenecky zohne ku kefe a vraví: " Ale sme s ním vybabrali, však Boby?!!"

Ošetrovateľ vojde k bláznovi do izby a vidí, ako ten niečo usilovne píše na hárok papiera. "Čo to píšeš?" prihovorí sa bláznovi. "List." "A komu ho píšeš?" "Sebe." "A čo si tam píšeš?" "Neviem, pošta príde až zajtra!"

Pýtajú sa jednej baby: "Akého máte psa? Nemeckého ovčiaka?" A ona na to: "Nie, doviezli sme ho z Trenčína!"

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta: - Vy ste sa sem ako dostali? Porozprávajte nám niečo o povahe vašich problémov. - Začalo sa to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť! Vzal som si totiž jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou. Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamiloval, a potom sa s ňou oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, jej malý brat, môj syn, sa stal mojím strýkom. Z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku moju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko... - Už chápete prečo som tu?

Rozprávajú sa dvaja pacienti zo psychiatrie a jeden druhému vraví - Počuj Deži, ešte šťastie že nie som vták. - A to už prečo? - Lebo ja neviem lietať.

Príde chlap ku psychiatrovi. Keď sa ho lekár pýta prečo je tu. On odpovedá: \"Lebo som šialený.\" Ako ste na to prišli? čo ste si sami určili diagnózu? Odpovedá lekár. Chlapík vytiahne výplatnú pásku, ukáže ju lekárovi a dodá. Vidíte to? Za toľko robím, no nie som šialený?

Veronika a Michal sú pacientmi na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala. Dozvie sa o tomto hrdinskom čine riaditeľ psychiatrie a okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku, pretože zistil, že je duševne úplne v poriadku, stabilná a príčetná. Ide za ňou, aby jej povedal túto správu. "Veronika, mám pre Teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Myslím že si mentálne v poriadku, bola si schopná zachrániť inému pacientovi život. A tá zlá, Michal, ktorého si zachránila sa krátko potom obesil v kúpeľni. Je mi to ľúto, ale je mŕtvy. Veronika sa pozrie na riaditeľa a hovorí: "On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol..."

Prijímací test do blázinca. Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých kritérií bude rozhodnuté, či niekto bude zatvorený alebo nie. Riaditeľ vysvetľuje: No, my napustíme vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a vedro a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnil." Návštevník hovorí: Aha, rozumiem, normálny človek vezme vedro, aby to išlo rýchlejšie, že?" Riaditeľ: Nie, normálny človek vytiahne špunt... Chcete izbu s balkónom alebo bez?"

Sedia dvaja blázni v izbe a jeden hovorí "Ja som Mojžíš a Pán Boh mi dal desať božích prikázaní " A druhý mu na to "To som musel byť fakt dosť opitý, keď som ich dal práve tebe"

Dvaja blázni na nemocničnej izbe. Jeden z nich niečo prikrýva rukami a pýta sa druhého: "Hádaj čo tam mám!" "Mrakodrap!" "Ja sa nehrám. Ty si sa pozeral!"

U psychiatra: - Odkedy si myslíte, že ste princ? - Odkedy nie som žaba.

Príde Mikuláš do domova prepostihnuté deti a hovorí im: "Milé detičky. Kto ujovi Mikulášovi pekne zaspieva, dostane od neho veľký darček." Detičky sa začnú tlačiť k Mikulášovi. Jedno sa postaví rovno pred Mikuláša a začne spievať: "HmEaaheeea." Mikuláš celý nahnevaný vstane a hovorí: "A kto si z toho bude robiť srandu tak nič nedostane!"

Kôli nedostatku priestorov v psychiatrickej liečebni sa psichiatri rozhodli prepústiť tých "normalnejšich". Tak sa išli pozrieť na záchod. Vojdu dnu a tam traja blázni chytajú ryby. A tak sa spýtajú prvého: - Berie? - Hej, hej, berie, paráda! Spýtajú sa druhého, ale odpovedal takisto. Keď sa spýtali tretieho, odpovedal, že nie. Tak ho prepustili. Pri východe z blázinca sa ho vrátnik pýta: - Prečo si povedal, že neberie? Cvok sa mu zasmeje a povie: - Dobre miesta neprezrádzam.

Sedia dvaja blázni v izbe a jeden hovorí: - Som Mojžiš a Pán Boh mi dal desať božích prikázaní. Druhý na to: - Čo som ti to dal?

Sú traja blázni na skale, pod nimi 300 metrová priepasť. Jeden sa rozbehne, skočí a spieva: "Poďme spolu lietať". Druhý skočí za ním a spieva: "Pozri, ja už letím". Tretí sa na nich pozrie dolu a kričí za nimi - Ak sú dvaja šťastný, nechýba im tretí! A odíde.

Ide riaditeľ blázinca po chodbe a otvorí miestnosť a tam sa blázni hádžu s vankúšmi a skáču sem a tam. Riaditeľ sa ich pýta, čo robia a oni mu hovoria, že bombardujú Berlín. Tak im povedal nech radšej obraňujú a išiel do druhej miestnosti kde boli všetci pod posteľami. I tých sa opýtal čo robia, tí vraj ochraňujú Stalingrad. Prešiel do tretej miestnosti a tam sedel jeden na stoličke a druhý ho udieral 5 kilovým kladivom po hlave. Riaditeľ sa pýta: "Teba to nebolí." "Nie, veď ja som v tanku."