Vtipy podľa kategórie

Horí chalupa a v nej ležia traja flegmatici. Prvý hovorí:
- Chlapi, horí.
Druhý na to:
- Počkáme, prinajhoršom nás vynesú.
A tretí vraví:
- Do kelu, spite. Vy toho nakecáte!

Vlak vojde do tunela a odrazu sa ozve ženský výkrik:
Tu sa ktosi miluje... Bože... dokonca so mnou!

Malý Janko zbadá niekoho liezť oknom do kúpeľne a pýta sa:
- Kto si?
- Som čierny Azurit!
- A budeš tu, keď sa vrátim?
- Čo ti šibe? Beriem práčku a padám!

Dvaja advokáti sa vybrali večer do luxusnej reštaurácie. Objednali si každý nealko, vytiahli vlastné sendviče a pustili sa do jedla. Pribehla servírka a upozornila ich:
- Páni, tu nesmiete konzumovať vlastné potraviny!!
Advokáti sa pozreli na seba, vymenili si sendviče a jedli ďalej.

Jeden chlapík - mäsiar - zarobil veľa peňazí na mäse. Mal však veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať na žiadnu školu, tak sa rozhodol, že ho vyučí za mäsiara. Vraví mu:
- Tento stroj je najmodernejší výrobok. Strčíš doňho vola a von vyjde párok. Vidíš?
- Ty, ocko - ozval sa syn - a naopak by to nešlo?
- Ako naopak?
- No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl.
Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví:
- Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja matka.

Sedliak sa dozvedel, že je nevyliečiteľne chorý a onedlho umrie. Tak vraví lekárovi:
- Pán doktor, mám jedno želanie. Napíšte mi potom, že som umrel na aids.
- Ale prečo, veď máte predsa takú peknú rakovinu.
- No, ja mám na to tri dôvody: po prvé - takú chorobu u nás na dedine ešte nikto nemal, po druhé - ten, čo mi chodil za ženou zomrie od strachu a po tretie - nikto sa jej do smrti nedotkne.

Chlapík príde do drogérie a vypýta si balíček kondómov. Keď ich dostane, začne sa strašne smiať a odíde. Toto sa opakuje niekoľko dní. Šéf drogérie si hovorí, že je to divné, a tak povie pomocníkovi, aby ho sledoval. O pol hodiny sa pomocník vráti a šéf sa hneď pýta:
- Tak čo, sledoval si ho?
- Áno, pane.
- A kam išiel?
- K vášmu domu.

V mäsiarstve za pultom visí veľké zarámované zrkadlo. Zákazník sa pýta mäsiara, prečo ho tam zavesil.
- Pane, videli ste už ženu, ktorá, keď má pred sebou zrkadlo, aby sa pozerala na váhu? - odpovedá mäsiar.

Zaklope turista na dvere domu, otvorí mu babka a pýta sa:
- Čo si praješ, synak?
- Dobrý deň, babka. Nemáte trochu pitnej vody? Som taký hladný, že by som tu prespal.

Traja homosexuáli sa rozprávajú o tom, čím by chceli byť. Prvý hovorí:
- Ja by som chcel byť vetrík, všetkých by som poovieval...
Druhý vraví:
- Ja by som chcel byť vodička, ľudia by si na mňa ľahli a ja by som na nich šplechotal a šplechotal...
A tretí vraví:
- Ja by som chcel byť sanitkou. Oni by mi ho jednoducho zasunuli do zadočku a ja by som robil len uuu-uuu, uuu-uuu...