Vtipy - Dôchodcovia

Na přechodu pro chodce, drtí Tatra důchodce. Černý brejle, bíla hůl, byl to frajer, neuhnul. Důchodce se v krvi válí, kola Tatry nezahálí.

Člověk celý život šetří na stará kolena. Pak najednou vidí mladá kolena a vše je v prdeli.

Má to 1 zub a 50 očí. Čo je to? Domov dôchodcov.

Inzerát v novinách: Stratila sa mi svokra, kto ju nájde, toho za*bijem.

Pýtajú sa oslávenca, 90-ročného dedka, ako začína deň... - Normálne, vyčúram sa, vyseriem sa, a potom vstanem.

Dedko sedí s malým Paľkom na pohovke a spolu pozerajú televízor. Dedko sa pýta vnúčika: "Paľko, nezdá sa ti, že tí šmolkovia voľajako vyrástli?" "Ale dedo, veď to je AVATAR!"

Babička sa na smrteľnej posteli prihovára vnučke: "Pretože si moja najmilšia vnučka, chcem ti odkázať svoju farmu, stodolu, obrábacie stroje, stáda zvierat a 28 752 037 dolárov." Vnučka s úžasom pozerá na babku a hovorí jej: "Babička, ty si taká dobrá, to nie je možné, nevedela som, že máš farmu.... a kde je?" A babička so svojím posledným výdychom zašepká vnučke do ucha: "Na Facebooku."

- Bolí ma uško. - sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi. Ten ju na ucho pobozká a pýta sa: - Ešte bolí? - Ani trošku! Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa: - Ešte bolí? - Už nie! Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, ktorých ich pozoruje. Po chvíľke sa nakloní k mladíkovi a pýta sa ho: - Prepáčte, a hemoroidy tiež liečite?

Karolko, prečo chceš, aby ti večer sirup proti kašlu dával iba starý otec? Lebo sa mu trasie ruka a vždy polovicu vyleje!

Dedko s babkou dobre žili, chalúpku si postavili. Prdol dedko ani strela, chalúpka sa rozletela. Prdla babka ešte viac, vyleteli na mesiac. Mesiac bol opitý, kopol babku do riti. Babka mu to vrátila, Podprsenku stratila.

Príde 70-ročný dedko k lekárovi a požaduje: - Pán doktor, ja by som potreboval znížiť potenciu. - A to už ako, dedko? - čuduje sa doktor. - Viete, ja mám sexu plnú hlavu a potreboval by som to posunúť nižšie...

Ide dedko s babkou po lese a zrazu dedko hovorí: - Babka, vyzliekaj tepláky! - Ale dedko, teraz a tu? - Nepýtaj sa tak hlúpo a vyzliekaj. Keď si babka už tepláky vyzlieka, dedko jej ich vytrhne z ruky, oblečie si ich a hovorí: - Ej, ale sa ochladilo...

Príde dcéra domov zo zelovocu, kde mali veľké uhorky a doma rukami znázorňuje mame aké boli: "Mami, v zelovoci mali asi 30 cm dlhé a 8 cm hrúbe uhorky..." A hluchá babka, ktorá ich vidí kričí: "No, ale či má aj peniaze!"

Ležia babka s dedkom večer na posteli a babka hovorí. "Dedko, keď sme boli mladí, tak si ma nežne hladkal po chrbátiku." Dedko si teda prisadne bližšie a začne babku hladkať. Babka znova hovorí: ",A keď sme boli mladí, tak sme si treli nošteky ako eskimáci." Dedko teda poslúchne babkinu žiadosť. Babka však o chvíľu opäť hovorí: "A keď sme boli mladí, tak si mi jemne hrýzol do uška." Dedko sa zrazu postaví a ide preč. Babka za ním kriči: "Starý, a kam ideš?" A dedko na to: "Idem si pre zuby!"

Sedí si dedko v parku na lavičke, keď zrazu ide okolo neho partia chlapcov. Hovorí si: - Piati s jednou cigaretou a ešte im je do smiechu...

Babke ukradli bicykel. Okoloidúci sa pýta:"A volali ste políciu???" "Volala." "A čo vám povedali???" "Že oni to neboli."

Pred horiacim domom sa rozprávajú dvaja chlapci: "Cítim tu karamel." "Hej, môj dedo mal cukrovku..."

Dedko si pozerá v časopise rubriku kde sú fotky zosnulých. Vnúčik sa ho pýta: "No čo dedo, si na facebooku?"

Chvíľku pred začiatkom smútočného obradu sa obradník v sieni otočí ku staručkej vdove a pýta sa: "Koľko bolo vášmu manželovi?" "98", odpovie vdova, "bol o dva roky starší ako ja." "Takže vám je teda 96", podotkne obradník. Dáma odpovie: "Hm. To už skoro nemá cenu chodiť domov, však?"

Ako si spieva Karel Gott, keď si hľadá slipy? Kdepak ty ptáčku hnízdo máš?

Čo je to? 2 zuby a 2000 očí? Domov dôchodcov.

Muž zastaví na ulici starčeka a opýta sa ho: Nehnevajte sa, ale hľadám železničnú stanicu. Starček na to: Nehnevám sa, len hľadajte.

Ide starší opitý pán po prechode pre chodcov a vraví: To čo tam hore svieti? Okoloidúci mu vraví: Mesiac. Ale ktorý? Január, Február alebo Marec?

Pozerajú babka a dedko v TV reklamu na krém na omladnutie. Babka hovorí dedkovi: "Choď kúpiť ten krém. Natrú si ho na chleba, zjedia ho a idú spať. Ráno hovorí dedko babke: Ten krém naozaj funguje, v noci som behal na záchod ako 6-ročný. A babka odpovedá dedkovi: Asi máš pravdu, ja som sa v noci posrala ako 2-ročná.