Vtipy podľa kategórie

Dedko si skúšal topánky a pritom si prdol. Ospravedlňoval sa, keď predavačka chápavo dodala:
- Keď vám poviem koľko stoja, tak sa aj poseriete.

Môj priateľ má veľký problém. Je zo zmiešaného manželstva. Jeho matka bola Svedkyňa Jehovova a jeho otec ateista.
A on chudák, každé ráno cestou do práce obchádza domy v susedstve, klope ľuďom na dvere a keď otvoria, nemá, čo by im povedal.

Príde Karkulka za babičkou a pýta sa:
"Babička, prečo máš tak veľké uši?"
"Aby som ťa lepšie počula."
"Prečo máš tak veľké oči?"
"Čo nevidíš, že seriem!"

Klopanie na dvere.
"Kto je tam?"
"Jehovisti."
"A čo chcete?"
"Rozprávať sa."
"A koľko vás je?"
"Dvaja."
"Tak sa rozprávajte."

Telefonujú si dve priateľky:
“Ty si hovorila, že máš rada vtáčie mlieko.”
“Áno. Prečo sa pýtaš?”
“Tak príď ku mne. Mám tu dvoch sokolíkov.”

Príde Róm do drogérie a hovorí:
- Dyk, máte tu vôňu, čo sa volá ako ja?
Predavačka sa na neho prekvapene pozrie a pýta sa ho:
- Vy sa snáď voláte Christian Dior?
A Róm odpovie:
- Ne, ja som Dežo Dorant.

Príde občan na vietnamský trh a pýta sa:
- Nemáte tepláky, ktoré majú len 3 pásky Adidas?
- Nie, mi nemat, ale to nevadit, čím viac pásik, tým lepší Adidas!

Sedliakovi najprv umrie koza, potom krava, prasa a nakoniec aj manželka. Zničený a nešťastný sedliak si sadne na roľu a bedáka:
- Panebože, čo som ti urobil, že ma takto trestáš???
Zjaví sa Boh, škrabe sa na brade a vraví:
- Ja ti ani neviem, ty ma skrátka nejako serieš.

- Ako sa voláš?
- Ró-ró-bert.
- Ty sa zajakávaš?
- Nie, ale pán farár, čo ma krstil.

- Ako spoznáte majiteľa mobilného telefónu?
- Odstáva mu už iba jedno ucho.