Vtipy - Láska, bože láska

- Kedy má žena pri milovaní najviac vytreštené oči? - Keď sa vo dverách zjaví jej muž.

Manželia sa po rokoch vydajú na miesta, ktoré navštívili pri medových týždňoch. Takto večer idú dedinskou krajinou pozdĺž farmy. Slniečko zapadá, romantická nálada a ona hovorí: "Miláčik, zastav a poď urobiť to isté, čo pred rokmi..." Chlapík zastaví, obaja vystúpia, on ju začne vyzliekať a potom ju oprie o plot. Vypukne vášnivé milovanie. Keď už obaja zase sedia v aute, on hovorí: "Teda drahá, čo si spomínam, nikdy sme sa tak vášnivo nemilovali, ani vtedy pred rokmi." "No áno, vtedy ten plot ešte nebol elektrický!"

Čo je pre muža úspech? Keď zarobí viac ako jeho žena stihne minúť. A viete, čo je úspech pre ženu? Keď takého muža nájde.

Dvaja teploši sa milujú v kríkoch a jeden hovorí druhému: "Ja bydlím v Česku." Druhý na to: "Aj ja." Prvý hovorí: "V Česku, v Prahe." Druhý na to: "Aj ja." Prvý hovorí: "V Česku, v Prahe, v dome s číslom 150." Druhý na to:" Aj ja.... Tati?" Prvý: "Karle!"

Chalan píše zaľúbenú smsku svojej dievčine, chce ušetriť znaky a tak píše bez medzier: UZMIJEBEZTEBADLHO

Ona: Ahoj On: No konečne Ona: Chceš aby som odišla? On: Nie nie, čo ti šibe? Ona: Miluješ ma? On: Samozrejme celé dni a noci. Ona: A podviedol si ma už niekedy? On: Nie nikdy prečo sa tak sprosto pýtaš? Ona: A budeš ma bozkávať? On: Jasné pri každej príležitosti Ona: A bol by si schopný ma udrieť? On: Si sa zbláznila veď predsa vieš aký som. Ona: Môžem ti dôverovať? On: Áno. Ona: Miláčik. A teraz si to prečítaj zdola nahor.

Rus hovorí Gruzíncovi,že ide na dievčatá príliš rýchlo. A tak mu dáva rady. "To musíš najprv o prírode, potom o literatúre, kamarát. Nie hneď sa vrhnúť na sex..." A ďalšie rande mal Gruzínec naozaj celkom iné. "Vidíš tie hviezdy?" "Vidím." "A Puškina si čítala?" "Čítala." "Dobre, tak si ľahni."

Manželka sa pýta manžela: - Ferko, aké ženy sa ti viac páčia? Múdre alebo pekné? - Ani jedny ani druhé. predsa vieš Ivetka, že mám najradšej teba...

Láska síce zahreje, ale uhlie je uhlie.

- Prečo si zrušil zasnúbenie s Marienkou? Veď ste sa mali v zime brať. - No, ale rozmyslel som si to, keď som videl s akou silou práši koberce.

Žena je ako lastúra... Muž do nej vloží smetie a je z toho perla...

Z dopisu: Drahá, odpusť mi, že som k Tebe minulý týždeň neprišiel, ale bol som piť a nemohol som 2 dni prísť k sebe, natož k tebe...

Inzerát: Vymením muža s dobrým postavením za muža s dobre postaveným.

Stretne sa muž s peknou ženou. (Muž) Mohli by ste sa so mnou pár minút porozprávať? (Žena) A prečo? (Muž) Pretože sa mi stratila žena a vždy keď hovorím s nejakou krásavicou, odniekiaľ sa objaví.

Na hodine náboženstva. Mníška príde do triedy a hovorí: "Deti, dám vám hádanku. Je to ryšavé a skáče to po stromoch. Čo je to?" Janko sa prihlási a povie: "Veverička, ale keď to hovoríte vy tak to bude asi Ježiš."

Ona: Ahoooj! On: Nooo konečne! Ona: Chceš, aby som odišla? On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná! Ona: Miluješ ma? On: Samozrejme, celé dni a noci! Ona: A podviedol si ma už niekedy? On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš? Ona: A budeš ma bozkávať? On: Jasne, pri každej príležitosti! Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť? On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som! Ona: Môžem ti dôverovať? On: Áno. Ona: Miláčik. Dialóg pár rokov po svadbe: Prečítajte si to zdola nahor.

V meste je záplava, jeden chlap je na streche, kde pre neho prídu záchranári na lodi a hovoria mu: "Pane, nastúpte si na loď." Muž hovorí: "Nie, mňa zachráni boh." Záchranári prídu neskôr opäť, tentoraz na helikoptére a hovoria mu: "Pane, nastúpte si." Muž odpovie: "Nie, mňa zachráni boh." Muž zomrie. V nebi stretne boha a hovorí mu: "Bože, prečo si ma nezachránil." "Ty hlupák, veď som ti poslal loď a aj helikoptéru."

Postarší manželia sedia pri obede. Zrazu sa žena ozve nežným hlasom: -Starký, akosi ma hreje pri srdiečku. Manžel jej na to: -Ty rašpľa stará, veď máš prsník namočený v polievke.

Dežko kričí na mamu: "Mami, mami, otecko sa nám obesil v pivnici! "Mamka na to: "Preboha!" Dežko: "Prvý apríl, prvý apríl, na povale.."

Sedia dvaja mladý v parku ona jemu príď zajtra nik nebude doma chlapec prišiel a nik nebol doma

Príde milenec na návštevu k svojej milenke a ona mu hovorí: Láska moja jediná, môžeš mi dať dole sukňu, blúzku, podprsenky ba aj nohavičky....len prosím ťa, štipce na prádlo mi nechaj na šnúre...

Príde Fero za otcom a hovorí mu: - Otec, budem sa ženiť! - A koho si chceš vziať? - Joža. - Joža?! Toho komunistu?!

- Mami, myslím, že sa s Jožom rozídem. Včera sme boli v kine a on sa díval stále len na film!

Stretli sa traja chlapi v krčme. Jeden hovorí: - Moja žena ma podvádza s futbalistom, vždy keď prídem domov, má pod posteľou futbalovú loptu. Druhý: - Moja žena zase s hokejistom. Vždy keď prídem domov, má pod posteľou hokejku. Tretí: - Moja žena ma podvádza s koňom. Vždy má pod posteľou džokeja.