Vtipy - Materinská láska

Otec hovorí synovi: "Syn môj, ty si mi za celý tvoj život urobil radosť len jediný krát - a to bolo deväť mesiacov pred tvojim narodením..."

Dievčatko stretne tehotnú pani a pýta sa jej: Teta, vy máte v bruchu bábätko? Pani: Áno, mám. Dievčatko: A máte ho rada? Pani: Áno. Dievčatko: Tak prečo ste ho zjedla?

Mami, môžem mať na Vianoce psa? Na to zabudni! Budeš mať kapra ako ostatní.

Príde Janko domov a hovorí: "Mamka, predstav si, že som dostal jednotku z matematiky." Mamka: "Vážne?" Janko: "Nieee, len si to predstav..."

Mami, možem dnes prísť aj so svojim dievčaťom? " " Samozrejme, synček. " " Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý... " " Och! To je skvelé, synček. " " Mami, chceli by sme žiť u vás. " " Dobre synček, bude nám spolu veselšie. " " ... ale ona je Cigánka... " " Synček, veď my nie sme žiadni rasisti. " " ... a má štyri deti... " " Synček, nevadí, ja už sa na nich tešim . " " Mami, no vy máte iba jednoizbový byt. " " To je v poriadku. Ty, s manželkou, budeš bývat v izbe a otec si ustelie v kuchyni. " " ... a čo ty, mami? " " Ja sa idem teraz obesiť... "

Viete aký je rozdiel medzi slovenskou a americkou ženou? Američanka má čižmy s krokodíla, na rukách prstene s diamantmi a na krku perly. Slovenská žena má na rukách 3 deti, na krku ožrana a a na nohách kŕčové žily!!

Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky: "Smrdí, umývat!!!" Otec odepsal: "Učit, nečuchat!!!"

Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi: - No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Veď človeku sa ani zomrieť nechce. Zať rýchlo pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie: - Mama nerozptyľujte sa a sústreďte sa.

Narieka mafiánska matka nad svojím synom: "Čo len z teba bude!? Otec je postrachom celého podsvetia, ja som sedela desať rokov a ty si donesieš jednotku zo správania akoby sa nič nedialo!"

Ide mamička so synom do školy na karneval a pýta sa pána učiteľa začo sa mám prezliecť? Pán učiteľ odpovedá: ja neviem choďte na záchod a za niečo sa prezlečte. Mamička ide na záchod vyzlečie sa a natrie sa bielym krémom. a ide za pánom učiteľom. Pán učiteľ sa čuduje a spýta sa mamičky. Za čo ste sa prezliekli??? Mamička rozkročí nohy a povie Ja som zubný kaz.

John pozval svoju mamu na večeru. Počas jedenia si jeho mama nemohla nevšimnúť, že jeho spolubývajúca Júlia je veľmi pekná. Už dávnejšie mala podozrenie, že John má vzťah so svojou spolubývajúcou a teraz bola ešte zvedavejšia. Počas večera, keď sledovala ich reakcie, bola zvedavá, či je medzi Johnom a jeho spolubývajúcou niečo viac ako len pohľady. Akoby čítal mamine myšlienky, John povedal: "Ja viem, čo si musíš myslieť, ale môžem ťa uistiť, že Júlia a ja sme iba spolubývajúci." Asi o týždeň neskôr prišla Júlia za Johnom a hovorí: "Odvtedy, ako tu bola tvoja mama na večeru, nemôžem nájsť tú krásnu striebornú naberačku na omáčku. Nemyslíš, že ju zobrala, však?" John povedal: "Nuž, pochybujem o tom, ale pre istotu jej napíšem." Tak si sadol za stôl a napísal: "Milá mama, ja nehovorím, že si zobrala naberačku na omáčku z môjho domu a nehovorím ani, že si ju nezobrala. Faktom však zostáva, že chýba odkedy si tu bola na večeri. S láskou John." O pár dní neskôr dostal John list od svojej mamy a v ňom bolo: "Drahý syn, ja nehovorím, že spíš s Júliou a nehovorím ani, že s ňou nespíš. Faktom však zostáva, že keby spala vo svojej vlastnej posteli, tak by už dávno nasla naberačku na omáčku. S láskou mama."

Príde pani s dieťaťom k doktorovi. Ten si dieťa prezrie a potom povie matke: "Vyzlečte sa!" Matka sa zdesene diví: "Prečo? Choré je dieťa, nie ja!" "Toto je odpísané, urobím Vám nové!"

- Otecko, má had chvost? - Hmm, iba chvost.

- Mami, keď vyrastiem, dostanem takého muža, ako je otecko? - Určite, zlatko. - A keď sa nevydám, bude zo mňa taká stará dievka, ako teta Betka? - Možno aj horšia. - No, to som v peknej kaši.

Príde matka s dcérou k lekárovi: - Pán doktor, len sa pozrite, od rana má nejaké veľké oči... - Mno, tak skúsime najprv povoliť gumičku vo vlasoch.

Malý braček sa pýta veľkej sestry: - Sestrička, čo máš v tom bruchu? Sestra odpovedá: - Dieťatko. Brat sa pýta: - A máš ho rada? - No jasné. - Tak prečo si ho zjedla?

Povída matka synovi: - Matka se musí pro své dítě obětovat, milý synu. Kdybych si nedokázala odtrhnout od ust, tak bys tu nikdy nebyl.

- Ocko, dnes mám narodeniny. Čo dostanem? - Po hube, synak, po hube.

Muž na cintoríne sa pýta dvoch ľudí: "Čo tu robíte takto v noci?" "No, zajtra ideme na dovolenku, tak ideme dať deti k našim.

Janko sa pýta mami: - Je to pravda, že som sa narodil o polnoci? - Áno, miláčik. - Dúfam, že som ta nezobudil - ustarostene vraví syn.

Matka priviedla dospievajúceho syna k doktorovi: "Pán doktor, pozrite sa čo sa môjmu synovi stalo s cikáčikom." Doktor chvíľu vyšetruje a hovorí: "Pani, odo dneška nebudete tomu hovoriť 'cikáčik', ale pohlavný úd a bude ho liečiť na syfilis."

Sťažuje sa Jožko mame: - Mami, všetci v škole sa mi vysmievajú pre moju tmavšiu pleť. - Jaj, to ti bola taká párty, že môžeš byť rád, že neštekáš!

Mama kričí na svoju desaťročnú dcéru: - Zase si mi zobrala cigarety? Priznaj sa! - Mami, ja len dve - hovorí vystrašená dcéra. - Za trest - hovorí matka - pôjdeš spať bez poldecáku.

Mama hovorí ráno svojmu synovi: "Vezmi si čistú spodnú bielizeň, čo keby ťa zrazilo auto?"