Vtipy - Manželské strasti

- Manžel mi stále vykladá ako dobre vedela variť jeho mama. - Ten môj to tiež zvykol, ale potom som mu začala vykladať, ako dobre vedel zarábať môj otec...

- Kam by si chcel ísť na dovolenku? - pýta sa žena manžela. - Určite niekam, kde som už dlho nebol, - on na to. - Výborne, tak pôjdeš do kuchyne k neumytému riadu.

-Mami, čo robí bocian, keď nenosí deti? -Leží na gauči, pije pivo a pozerá futbal.

Malé dievčatko sa pýta matky: - Prečo je nevesta v bielom? - Lebo je to farba čistoty, neviny, znaku, že je nepoškvrnená. - A tak prečo je ženích v čiernom?

Keď žena hovorí, že miluje deti viac ako manžela, neverte tomu. Deti pokojne nechá u susedky, ale muža nikdy!

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť veci do kufra. "Kam chceš ísť?" pýta sa muž. "K Pavlovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá päťsto za každú súlož!" V tej chvíli sa začne baliť aj muž. "A kam ideš ty?" pýta sa prekvapená žena. "Tiež k Pavlovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z tej tisícky mesačne."

- Prečo nie je na svete viac polygamných žien? - No, zamysli sa nad tým: predstav si, že máš päť manželov a ani jeden z nich nevynesie smeti.

Svet má divnú logiku: Chceš šoférovať? Potrebuješ preukaz. Loviť ryby? Tiež preukaz. Rozviesť sa? Fúra papierovačiek. Adoptovať dieťa? Dvefúry papierovačiek. Ale na zosobášenie na celý život ti stačí jeden podpis a na otehotnenie dva-tri panáky alebo fľaša vína.

-Mali by sa gejovia tiež legálne medzi sebou sobášiť? -Jasné. Majú právo byť rovnako nešťastní a nasratí ako všetci ostatní.

Ak vám mladá žena ukradla manžela, najlepší spôsob, ako sa jej pomstiť, je nechať jej ho.

- Jaro, tvoja žena tvrdí, že si bigamista. - Hej? Čo je sprostá? ...a ktorá?

Rozhádaný párik ide autom a na poli vidia ako sa tam pasú kravy. Manžel povie: Aha, tam sú tvoji príbuzný. A manželka sa zasmeje a povie: Áno, svokrovci.

Rozhádaný manželský pár ide autom a pri ceste vidia na poli pásť sa kravy. Manžel podpichne: „Aha, tam sú tvoji príbuzní.“ Manželka sa len pousmeje a odvrkne: „Áno, svokrovci.“

Hádajú sa dvaja manželia: On: Neštvi ma lebo vo mne prebudíš zviera! Ona: Myslíš si že sa bojím somára?

Idú manželia na rande do reštaurácie. Manželka si objedná polievku, nakloní sa nad tanier a zasnene povie: „Ach, ako ma tu krásne hreje pri srdiečku...“ Manžel sa na ňu pozrie a povie: „Veď ty sprostá, ty si si namočila cicku do polievky!“

Deň po manželskej hádke Muž: Čo bude dnes na obed? Žena: Nič! Muž: Ani včera sme nič nemali! Žena: Ja viem, spravila som na dva dni.

Keď sa ti nedarí v manželstve, zober si video zo svadby a pusť si ho odzadu: Tvoja žena si potrasie rukou s tvojimi rodičmi, pobozká ťa, stiahne si z prsta snubný prsteň, naskočí do auta a za potlesku tvojich najlepších priateľov odchádza preč.

Prídu manželia do 90-poschodového hotela bez výťahu. Ubytujú ich na samom vrchu. Cestou hore, koktavý manžel ledva lapajúc dych, na 20-tom poschodí hovorí manželke: „Ku-ku-ku...“ Manželka na to: „Kľudne si zanadávaj, len si švihni!“ Manžel na 50-tom poschodí hovorí znovu: „Ku-ku-ku...“ Manželka: „Nadávaj si koľko chceš, len už poď!“ To isté sa zopakuje ešte niekoľko krát a až na samom vrchu nechá manželka dohovoriť manžela: „Ku-ku-kufre sú dole...“

Príde Fero domov a hovorí žene: - Jana správaj sa ku mne ako psovi. - Ako to myslíš? - Daj mi nažrať a pusť ma von.

Manželia sa pohádajú a prestanú sa rozprávať. Večer manžel napíše manželke na lístok: Zajtra ma zobuď o šiestej. Manžel sa ráno zobudí a na hodinkách je 6.30. Rýchlo uteká do kúpelne a na zrkadle uvidí lístok s odkazom: Už je 6.

Sedel som s manželkou pri stole na jej pomaturitnom stretnutí. Neustále sledovala opilca, ktorý sedel sám u vedľajšieho stola a pohrával sa s pohárikom. Spýtal som sa jej: "Ty ho poznáš?" "Áno" povzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na pitie, ihneď po našom rozchode pred veľa rokmi a počula som, že od tej doby nevystriezvel." Povedal som: "Ó Bože! Kt by si pomyslel, že človek môže oslavovať takú dlhú dobu?"

Žena je s manželom u psychoterapeuta po dvadsaťročnom manželstve. Sťažuje sa na osamelosť, nepochopenie, nedostatok lásky, sexu, ... jednoducho v kuse rozpráva ... Terapeut po primeranej dobe vstane, obíde stôl, požiada ženu aby sa postavila, pristúpi k nej, obíme ju a vášnivo ju pobozká. Žena si potom pomaly ako v tranze sadne a potichu sedí. Manžel na to všetko pozerá ako vyoratý... Terapeut hovorí manželovi: „Toto vaša žena potrebuje aspoň trikrát do týždňa. Môžete to pre ňu urobiť???" Manžel sa zamyslí a hovorí: "Môžem ju sem voziť len pondelky a stredy, ale v piatok nie, to chodím na ryby.“

Povedal som jej:Je KONIEC! Mám toho dosť! Rozchádzam sa s tebou Vyjdem z domu, počujem výstrel! Zastrelila sa? Vraciam sa do domu, letím po schodoch do izby a... Tá sviňa si otvorila šampus!

Stretnú sa dvaja kamaráti: - Ako sa ti darí? - Ale, budem sa rozvádzať. - A prečo, prosím ťa? - Ale, ráno pri raňajkách som sa preriekol... - ??? - No, chcel som povedať "Miláčik, mohla by si mi prosím ťa, uvariť kávu?" a namiesto toho som povedal "Ty krava stará, posrala si mi celý život".