Vtipy podľa kategórie

Ako sa moderne hovorí vohľadom?
Predmanželský sex!

Manželský pár sám doma poobede. Beží telka. On číta noviny, ona štrikuje. Zrazu sa ona pohoršene ozve:
"To je morálka. Za bieleho dňa dávajú porno."
On, zainteresovane zdvihne oči od novín, chvíľku kuká na telku a hovorí:
"Ženská blbá, krátkozraká. Či nevidíš, že to je Fidel Castro, ktorý žerie banán?"

Jdou manželé do ZOO, zastaví se v pavilonu opic před klecí gorily, kde je napsáno nenahýbejte se přes zábradlí. Samozřejmě zvědavá manželka neuposlechne a v tom ji gorilí samec vtáhne dovnitř a začne ji jaksi sexuálně zneužívat. Manželka volá:
"Pomoc, pomoc, co mám dělat?"
Manžel si zapáli cigaretku, spokojeně odfukuje a říká:
"Zkus mu třeba říct, že tě bolí hlava, nebo že jsi unavená."

- Fuj, veď to sa nedá žrať, čo je to?
- To je z konzervy. Bolo tam napísané "pre vášho miláčika".

- Drahá, ty si ako banka. Len s tým rozdielom, že si radšej do teba svoje úspory vkladám ako vyberám.

Manželka má doma milenca, keď zrazu zvoní niekto u dverí.
"To bude môj manžel!",
hovorí a káže milencovi, aby sa schoval na záchod a robil sa že je opravár. Otvorí dvere a tam druhý milenec. Miluje sa s ním a zase niekto zvoní.
"To bude môj manžel!",
hovorí a druhému káže , aby sa schoval do kúpelne a niečo tam robil. Otvorí dvere a tretí milenec a znovu niekto zvoní.
"To už bude môj manžel!",
ale nevie kam ho dá, tak mu povie nech si niečo vymyslí. Vojde manžel, ide na záchod a tam muž.
"Čo tu robíš?"
"Máte pokazený záchod, tak ho opravujem."
Dá mu stovku a ide do kúpelne. Tam druhý.
"Čo tu robíš?"
"Máte pokazený vodovod, tak ho opravujem".
Dám mu stovku a ide sa prezliecť, otvorí skriňu a z nej vyletí tretí muž a hovorí mu:
"No čo čumíš, ešte si v živote nevidel moľu či čo?"

- Kriste pane.
Vzdychá muž po hádke so ženou.
- Bol si tŕňom korunovaný, mučený, ukrižovaný, ale ženatý si nebol.

- Miláčik, musíš si zvýšiť životnú poistku.
- Prečo, zlatko? Veď je dosť vysoká.
- Vieš, keď zomrieš, rada by som smútila na Tahity.

Príde muž domov zo služobnej cesty a jeho žena má doma troch mužov.
Nevie, kde ich má skryť, tak ich napchá do troch vriec a položí ich na balkón. Muž si ide na balkón zapáliť a pýta sa jej, že čo je to tu
za vrecia. Žena hovorí:
- Bola tu svokra a doniesla niečo na jedenie.
Muž buchne po prvom vreci a z vreca sa ozve:
- Kvíík, Kvíík.
Muž si povie:
- Hmm, bravčovina, dobré.
Muž buchne po druhom vreci:
- Múú, Múú.
- Hmm, hovädzina, mňam.
Muž buchne po treťom vreci a ticho. Muž buchne po treťom vreci ešte raz a zase ticho. Tak sa najeduje, chytí lopatu a tresne po vreci. V tom z vreca vybehne muž a nahnevane povie:
- Však keď som ticho, tak som zemiaky.

Príde manžel z roboty domov a zapozerá sa na svoju manželku:
- Bože, ty si tak strašne škaredá! Tu máš 20 tisíc a choď na plastickú operáciu!
Manželka poslušne odíde na chirurgiu. V ordinácii jej chirurg hovorí:
- Viete čo pani zlatá, s vami je to tak zlé, že sa nedá nič urobiť! Ale tu hneď za rohom predávajú plynové masky, choďte si jednu kúpiť.
Manželka sa teda vráti v plynovej maske domov a manžel na to:
- Ty si dobrá hus. Ja ti dám 20 tisíc a ty si necháš vytrhať obočie?