Vtipy podľa kategórie

Hovorí žena po 20 ročnom manželstve mužovi:
- Urobím z teba najšťastnejšieho muža na svete.
Muž:
- Budeš mi chýbať.

Prečo musí mať žena po 30-ke pri sexe plynovú masku? Tak:
1. Väčšinou v nej vyzerá lepšie
2. Nemôže veľa kecať
3. Keď jej zapcháš filter, hádže sa ako 20 ročná.

Žena hreší muža:
- Ty máš radšej futbal ako mňa.
- Áno, súhlasí muž, ale mám ťa radšej ako basketbal.

Manžel kričí na manželku:
- Prosím ťa, podaj mi tie golfové ponožky.
- Aké? Veď ty žiadne nemáš.
- Ale áno. Tie s tými osemnástimi dierami.

Jedného dňa sa pozrel dedko na babku a takto nahlas si zavzdychal:
- Mám už skoro sedemdesiatku. Tešil som sa, že sa budem starať o záhradku, o vnukov... a tu zrazu BUM! Vymysleli Viagru.

Príde manžel z práce domov a nájde plakať svoju ženu, tak sa jej opýta, čo sa jej stalo a ona mu odpovedá:
- Ale, uvarila som ti večeru a kocúr ti ju zjedol.
- Neboj sa, zverolekár ho zachráni.

Karol sa sťažuje priateľovi:
- To sa už nedá vydržať. Hádame sa so ženou každý deň.
- Možno by pomohol zájazd k moru.
- To nemá význam, ona vie dobre plávať.

Manžel hovorí manželke:
- Ty si sprostá ako sliepka!
A manželka na to :
- Kto, kto, kto, kto, ja?

Príde Jožo z roboty domov a hovorí naradostený svojej žene:
"Anča, vyhral som dva milióny v športke."
Na to mu žena s plačom hovorí:
"Jožo mama mi zomrela."
Jožo sa zamyslí a hovorí:
"Sakra, keď lepí tak lepí."

Príde žena do rozvodovej kancelárii a pýta sa advokáta, ako sa má rozveisť. Advokát sa pýta:
-A máte na to dôvod?
- Áno mám, môj muž má polmetrový penis.
- A to ste pred svadbou nevedeli?
- Áno, ale predtým má sním ešte nebil.