Vtipy podľa kategórie

Manželka sa v noci prebudila a zistila, že muž nie je vedľa nej v posteli.
Obliekla sa a zišla dolu po schodoch. Muž sedel v kuchyni pri stole so šálkou kávy. Zdal sa byť v hlbokej depresii, len zízal do steny. Odchlipol si z kávy a vtom žena zbadala, ako si utiera slzu z oka.
- Čo sa deje, miláčik? Prečo si tu dolu v túto nočnú hodinu?
- Pamätáš sa, keď sme mali pred 20 rokmi rande a ty si mala len 16?
- Áno, pamätám sa.
- A pamätáš sa, ako nás tvoj otec prichytil pri milovaní na zadnom sedadle môjho auta?
- Áno, pamätám.
- A spomínaš si, ako mi vypálil a povedal: "Buď si vezmeš moju dcéru alebo stráviš najbližších 20 rokov v base!"?
- Áno, spomínam.
Muž si utrel ďalšiu slzu spod oka a vzdychol:
- Vieš... dnes by ma pustili..

Príde manžel domov a žena sa hneď spýta:
- Kúpil si chlieb?
Muž na to:
- Chlieb, nákupy, varenie, upratovanie... atď., to nie je chlapská práca, moja milá...
- Tak sa vyzleč a poď robiť chlapskú robotu!
- Ježišmaria, ty vôbec nerozumieš srande! Daj mi tú tašku...

Manželia idú autom po diaľnici. Žena začne:
"Už ťa nemilujem. Chcem rozvod!"
Muž mlčky pridá rýchlosť na 100 km/h.
"Milujem tvojho najlepšieho kamaráta Fera!"
Muž zvýši rýchlosť na 120 km/h.
"Po rozvode chcem deti, toto auto a dom..."
140 km/h.
"Všetky účty previesť na moje meno..."
160 km/h.
"A čo ty? Ty nechceš nič???"
"Ja mám všetko čo potrebujem", odpovedá muž a pridá na 180 km/h.
"Čo už len ty možeš mať???"
"Ja mám airbag", odpovedá pokojne muž a prudko strhne volant...

Stojí žena v spálni pred zrkadlom a obzerá sa nahá. Celá zúfalá hovorí:
- Pleť vráskavá, prsia vyťahané, zadok ako pomaranč, kŕčové žily, účes mi nedrží...
Manžel, ležiaci naproti v posteli, ju chce utešiť:
- Ale zrak máš úplne v poriadku!!!

Traja mŕtvi muži prídu do neba a Boh sa ich pýta ako umreli. Prvý hovorí:
-Raz som prišiel domov do môjho bytu na 7. poschodí a zbadal som na stole nedopité víno a v posteli ležala manželka nahá. Hneď mi bolo jasné, o čo ide, a tak som začal všetko prehľadávať. Nevedel som toho hajzla nikde nájsť, keď tu zrazu zbadám na balkóne prsty na zábradlí. Vyjdem na balkón a vidím ako tam tá sviňa visí. Zobral som kladivo a klepol som mu po nich celou silou. Ale dole niekto nechal starú posteľ, tak padol pekne do mäkka. A ešte mi aj kýval, tak som dotlačil chladničku na balkón a zhodil som ju na neho. Hurá, zabil som ho. A ako som sa vracal do bytu, potkol som sa a napichol som sa na tú ostrú časť kladiva.
Boh sa spýtal toho druhého. Ten hovorí:
-No ja som polieval kvety na balkóne na 11. poschodí mojej bytovky. Pri polievaní jedného ďalekého kvetináča som sa prevážil a prepadol cez zábradlie. Našťastie som sa zachytil na jednom poschodí, no tam ma tento debil zhodil. Dole som padol na starú posteľ, a keď som kýval, že som v poriadku, tak na mňa vyhodil 200-kilovú chladničku.
Boh sa spýtal tretieho.
-No ja som si tak raz sedel nahý v chladničke a...

Inzerát: Vymením 30-ročnú tehotnú za vrece múky.
Zn.: kilo za kilo

Doktor vyšetrí pani Novákovú a smutným hlasom hovorí jej manželovi:
"Pán Novák, vaša žena je vážne chorá a nebude žiť dlhšie ako týždeň."
Pán Novák na to:
"Pán Doktor, vydržal som to 20 rokov, tých sedem dní ma už nezabije."

Manžel vkráča do izby za ženou a vraví: "Žena, vidíš aké mám svaly? Vidíš tie vypracované lýtka, stehná? Sú pevné a silné ako dynamit...
Žena na to: "No, to vidím, len tá zápalná šnúra je primalá..."

Manžel príde domov z týždňovky, ľahne si do postele ku manželke a počíta nohy trčiace spod periny.
...123456
Nejak mu to nesedí, a tak vstane z postele a počíta ešte raz.
...1234
A povie si: No ved preto.."

Ide manžel s manželkou na svadobnú cestu, idú okolo stáda kráv, manžel naň ukáže a povie: "Aha, pozri drahá, tam je tvoje rodina."
Manželka sa nenechá odradiť a odpovedá: "Áno zlatko, moja svokra." Manželka ukáže na jednu z kráv a hovorí: "Pozri, tam je, vidíš ju?!"