Vtipy - Menšiny a regióny

Mikuláš príde do triedy a kričí: Prišiel som zďaleka. A Janko na to: Áno, až zo zborovne.

Učiteľ sa pýta žiakov: "Deti, čo ste včera robili?" Hlási sa Alenka: "Prosím, ja som sa hrala na piesku." "Výborne, Alenka. A keď napíšeš na tabuľu bez chyby PIESOK, dostaneš kúsok koláčika." Alenka sa sústredí, napíše PIESOK a za chvíľku si už pochutnáva na veľkom sladučkom kúsku koláčika. Potom sa hlási Mirko: "Prosím, ja som sa hral na piesku s Alenkou!" "No to je pekné, Mirko. Teraz napíš na tabuľu HRA, a keď to bude bez chyby, dostaneš tiež koláčik." Mirko na druhý pokus napíše trasúcou sa rukou HRA a už cestou do lavice si odhrýza z koláčika. "A čo si robil ty, Dežko?" pýta sa pán učiteľ. "Prosím, chcel som sa hrať s Alenkou a Mirkom, ale oni po mne hádzali kamene!" "No to sa teda naozaj zachovali nepekne!" Ale, keď napíšeš bez chyby: BEZPRECEDENTNE DO NEBA VOLAJÚCA RASOVÁ DISKRIMINÁCIA RÓMSKEJ MENŠINY, dostaneš koláčik aj Ty:"

Príde rusnák do Prahy a potrebuje si zatelefonovať. Príde k telefónu, vytočí číslo, no na druhej strane sa ozve: "Hoďte minci, hoďte minci...." a rusnák na to: "Pani ja s Vami nebisiduju, ja choču Helenu!"

Róm číta na škatuľke od cigariet "Vážne škodí zdraviu" a hovorí si: No, ale na lopatu to nenapíšu.

Viete čo je najhoršia kombinácia? No, predsa cigáň z Maďarska žijúci na Východnom Slovensku.

Východniar v lietadle: Znace co, Ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe... Z reproduktora sa ozve: - Lietadlo havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov ... Východniar začne lamentovat: - Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka.

Luki CupiLupi Králik Maďar vysvetľuje, čo je to včela: Cella to taký malý iže, líta jak táčik, štípe jak sviňa, celofán krídla má, pruhovaný tričko nosíi, sere sladký vazelín a bútľavý strom garážuje.

Na smrtneľnej posteli hovorí otec synovi: "Synak, keď je dnes to dvojité občianstvo, vybav mi maďarské občianstvo." "A prečo pre Boha práve teraz otec?" "Lebo keď zomriem, aspoň bude o jedného Maďara menej."

Stretnú sa dvaja maďarsky hovoriaci občania: - Mám celé prsty od mŕtvice. - To nič nie je, ja som mal včera živicu.

Stojí Američan, Francúz, Slovák a cigáň na Eiffelovke. Američan začne vyhadzovať doláre a hovorí: "My ich máme v Amerike dosť.". Francúz začne vylievať šampanské: "My ho máme vo Francúzsku dosť. A Cigáň pozrie na Slováka a hovorí: "Nie že spravíš nejakú kravinu."

Viete prečo somárom nesvietia oči?? ????? Lebo potom by Záhorie muselo svietiť ako Las Vegas.

Dežo robí autoškolu. Na križovatke prejde cez stopku a inštruktor mu vraví: "Vy ste nezbadal, aká tam bola značka?" "Zbadal, hliníková - mám sa vrátiť?"

Irenka bola si už na Labuťom jazere? Bola. No,a? No, bola som, ale Balaton je Balaton.

Na veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarnici sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí cigáň tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore: - Tých zhorených už nehádžte!

Učiteľka sa pýta Deža.... -Dežko, povedz mi zviera na P. Dežko na to: ...Potkan. -Dobre Dežko, a teraz zviera na D. Dežko na to: ...Dva potkany. -Ale Dežko, skús zviera na Ž. Dežko sa zamyslí a povie: ..Žeby tri potkany???

Aranka píše do časopisu BRAVO: "Ahoj BRAVO, mám už 12 rokov a ešte nie som tehotná... Nie je môj otec homosexuál?"

Aká je jednotka odporu k práci? - Jeden Róm

Jeden róm hovorí druhému: - Hej Dežo, vedel si, že tvoja žena má dedičnú chorobu? - Sviňa jedna! A ani mi nepovedala, že dedila!

Príde Záhorák do bordelu a pýta sa. "Honíte tu ko....kotú?" "Áno." "Tak mňa teda chicte!"

Ako sa povie po záhorácky majka z gurunu? Na jebua Mara z mračen.

Otázka na futbale v Dunajskej Strede: - Vedieme? - Vedieme a vedieť budeme!

Viete čo sa stane, keď do vesmíru poletí prvý polský kozmonaut? Najprv zmizne Malý Voz, a potom Velký Voz.

Mladá Záhoráčka príde za otcom do nemocnice: "Tata, čo je vám?" "Prostata." odpovedá otec. "Tata, prosím vás, čo vám je?" "Prostata." "Tata, veľmi pekne vás prosím, čo vám je?"

"Dau si konem?" "Dau" "A dost si im dau?" "Aaa, dost som im dau" "Sak si im ani nemusel tolko dat" "Sak som im ani tolko nedau" "A sak si im ani vobec nemusel dat" "A sak som im ani nedau"