Vtipy podľa kategórie

Príde Maďarka do kníhkupectva a hovorí predavačovi:
”Máte také malé, nič písať, len obrázky
a hrubé strany?”
”Aha, vy myslíte leporelo.” hovorí predavač a jedno jej podá.
Po chvíli prezerania ona hovorí:
”A v maďarčine nemáte?”

Sudca sa pýta Róma, prečo ukradol auto.
”Viete, pán sudca, to auto stálo opustené pred cintorínom, tak som si myslel, že jeho majiteľ zomrel...”

Dvaja Rómovia idu po moste a jeden číta nápis na ceduli: BIELY S GUMOU ZA 500 SK, RÓM BEZ GUMY ZA 100 SK. Druhý na to vraví: "To sa mi páči, žiadny rasizmus". Čo tam ešte píšu?" BANDŽÍ DŽAMPING.

Do triedy príde Číňan a deťom povie:
”Deti dávajte mi otázky.”
V tom momente príde učiteľka k Mórickovi a povie mu:
”Móricko, ty mu nesmieš dávať otázky, lebo otázky z tvojích úst sú neslušné!”
Už sa blíži koniec hodiny, a práve vtedy si Číňan všimne Móricka a vraví mu:
”Ty chlapec, tam vzadu, ty si sa ma ešte nič nepýtal, daj mi otázku!”
”Ale ja nesmiem.”
”Prečo by si nemohol? Daj mi otázku!”
”No tak dobre. Koľko máte otcov?”
Číňan si pomyslí: Blbá otázka, blbá odpoveď a vraví:
”Šesť.”
”Ja som vedel, že z dvoch vajec nemôžeš byť taký žltý!”

Sedia dvaja cigáni na kope odpadkov. Jeden sa pýta:
”Ty máš hlísty?”
”Dyk, čo?” odvetí druhý. ”Zabudol si? Včera sme poslednú zjedli.”

Viete aké tri najhoršie slová Vám môže povedať cigáň?
"Dobrý deň sused."

Starému Škótovi prišlo pozvanie na oslavu. Na pozvánke bolo napísané: ”Nápoje a jedlo sú grátis.” Keďže Škót neovládal cudzie jazyky, ostal radšej doma. Na druhý deň ho našli mŕtveho so slovníkom cudzích slov v ruke.

Český turista zavíta na salaš, vidí baču s jeho rodinou, osem detí a vraví:
”Báčo, a to jsou všechny vaše?”
Bača odpovedá:
”Hej, však čie by mali byť!”
Čech na to:
”No, to u nás máme len tak jedno, dve.”
A bača:
”Hej, a kto vás potom naondial, že sú vás plné Tatry?!”

Príde chlap v Dunajskej Strede do autosalónu a vraví:
”Dobrý déň, rád by som kúpil nový auto.”
”A akú značku by ste si priali?”
”To je jednóó, déé es céé, déé es déé.”

Ide Záhorák autom a zastaví ho policajt. Pýta sa ho:
”Pán vodič, viete akého dopravného priestupku ste sa dopustili?”
Záhorák sa na policajta nechápavo pozrie a policajt pokračuje:
”Prekročili ste plnú čiaru.”
Záhorák sa usmeje a odvetí:
”Ná co, co pukua?”