Vtipy podľa kategórie

Chytí detvanec zlatú rybku a tá mu hovorí, že ak ju pustí, splní mu tri želania. Tak ju pustí a hovorí:
- Chcem, aby bol Hron plný rumu.
Stalo sa.
- Chcem, aby bol aj tento potôčik plný rumu.
Stalo sa. Detvanec dlho rozmýšľa a nakoniec hovorí:
- Vieš čo, daj ešte pol deci a zmizni.

Príde cigánka k lekárovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, ten môj starý by sa so mnou stále len miloval, doma už dvanásť deciek, poraďte, čo mám robiť?
- Skúste mu dať prezervatív. - poradí lekár.
Na druhý deň príde natešená cigánka opäť a vraví:
- Aký ste skvelý pán doktor. Dala som to starému do večere. On sa vám tak nafúkol a na zadku sa mu urobil taká bublina, že štyri decká od smiechu skapali...

Príde černoch k lekárovi a vraví:
- Pán doktor, bolí ma hrdlo, mám teplotu a skrátka necítim sa dobre.
Lekár premýšľa a hovorí:
- Vyzlečte sa do pol pása a kľaknite si do ľavého rohu ordinácie.
Pozerá, pozerá a o chvíľu vraví:
- To nie je ono. Kľaknite si do pravého rohu.
Lekár zase pozerá a potom vraví:
- Kľaknite si ešte doprostred miestnosti.
Černoch už má toho dosť a pýta sa:
- Pán doktor, viete už konečne, čo mi je?
- Máte chrípku, to viem už dávno, - odpovedá lekár, - ale chcem si kúpiť ebenový stolík a neviem kam ho dať.

Žena žida je židle?
Žena černocha je černica?

Prišiel raz Cigán na policajnú stanicu, že by sa chcel stať policajtom. Tak si ho zavolá k sebe náčelník, že mu položí niekoľko otázok. Opýtal sa ho, kto napísal Reportáž písanú na slučke. Cigán premýšľa a vtom zazvoní telefón a náčelník musí odísť. Dá Cigána na starosť svojim podriadeným, že má povedať, kto napísal Reportáž písanú na slučke. Po hodine sa náčelník vráti a vidí ležať Cigána v rohu, zbitého do krvi. Pýta sa podriadených, čo sa tam dialo.
- Už sa priznal, - vraví jeden, - napísal to s bratom...

Príde Cigánka do trafiky a vraví predavačke:
- Dik, daj mi jedny sparty!
- Ľahké alebo tvrdé? - pýta sa predavačka.
- Dik, jaká si zvedavá!

Pribehne indián k náčelníkovi Vinetuovi a kričí:
- Vinetou, mám pre teba dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú.
- Tak najprv tú zlú. - hovorí Vinetou.
- Na prériu sa prihrnuli Cigáni.
- Uf! A tá dobrá správa?
- Chutia ako bizóny.

V Rusku sú dva obchody - rybí a mäsový. Príde chlapík do rybieho a pýta sa:
"Prosím vás, nemáte mäso?"
Predavač na to:
"Nie, u nás nemáme ryby, mäso nemajú oproti."

Japonec sa motá okolo salaša, ide bača a pýta sa ho:
“Počúvaj, čo sa tu moceš, jak sa voláš ?“
“Ja som Kim Tsu Tchan.“ hovorí Japonec.
“Ty si debil a nie Kysučan! Ja Kysučanov veľmo dobre poznám!“

Škót s manželkou si chcú zalietať na športovom lietadle, ale obom sa zdá cena príliš vysoká. Dlho skúšajú prehovoriť pilota, aby im dal zľavu. On odmieta až nakoniec vraví:
"Tak dobre, poletíte zadarmo, ale bude to poriadna jazda a vy musíte byť celú dobu ticho. Akonáhle sa ozvete, zaplatíte celú sumu."
Manželia súhlasia a nasleduje šialený let, stúpanie, klesanie, vývrtky, výkruty, otočky - hotová letecká akrobacia - a manželia sú stále ticho. Po hodine pilot pristane a s obdivom sa k nim otočí:
"Teda, ste naozaj dobrí, to snáď ešte nikto nevydržal. Každý pri takomto lete reve od strachu. A Škót odpovedá:
"No, ale viete, už som skoro vykríkol, keď manželka vypadla z lietadla."