Vtipy - Múdrosti našich dedov

Po víkende je najhorších prvých 5 dni :)

Ide babka z kostola a pri rieke vidí zaľúbený mladý pár. Vidí ako si žena dala dole nohavičky, pošteklila muža po nose a hneď sa začali bozkávať. Babke sa to zapáči, a tak keď dedko spí, vyzliekla babka svoje bombarďáky, pošteklí dedka po nose a dedko na to: " Stará, kde máme pušku, máme doma tchora!"

Sťažuje sa dedko: - Pred 30 rokmi som si zobral do obchodu 20 Kč a priniesol som chlieb, maslo, mlieko, cigarety, sum. A dnes? .... všade sú kamery.

- Prečo má bocian dlhé nohy? - Aby ho žaby do riti nenakopali.

Novinár robí rozhovor zo starým bačom a pýta sa: - Pán bača, akú vysokú školu ste vyštudovali? -VŠB - Vysokú školu bačovskú. -A aké predmety ste tam mali? Koľko ich bolo? - Tááák, mali sme 3 predmety - Ako pásť hore grúňom, Ako pásť dolu grúňom ááá Ruštinu.

Ide babka do kvetinárstva a pýta sa: "Máte tu modrú ružu od Dusíka?" Predavač nevie, ale ide ho pohľadať. Po chvíli hovorí babke, že ho nenašiel, babka však ukáže na regál a spýta sa, či modrá ruža nie je tam. Predavač ide pozrieť regál, a po chvíli sa ho babka pýta: "Máte teda tú modrú ružu?: Predavač odpovie, že modrú ružu nemá, ale že má modré gule. Babka sa spýta: "Od Dusíka?" "Nie, od rebríka."

Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí: - Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny! Dedko na to: - Ma neser, lebo si objednám dennú tlač!

Dedo sa díva z okna a vidí ako si mladý, ktorý stoja vedľa paneláka, podávajú cigaretu a zamrmle ,,Jaj tí mladý sú dnes takí chudobný, že si musia aj cigaretu požičiavať"

Všade dobre, v hrobe najlepšie

Priateľstvo nie je zločin, tak sa netvár akoby si stál pred popravčou čatou.

Aka je pravá podstata hemendexu? Je to hodinová práca pre sliepku a celoživotné rozhodnutie pre prasa.

Kto sa smeje naposledy, ten leží na smrteľnej posteli...

Nikdy nefackaj hluchého. Prichádza o polovicu pôžitku, lebo tvoju facku iba cíti, ale nepočuje.

Jeden iniciativny blbec je horší ako koordinovana skupina záškodníkov!

Múdre čínske príslovie: Ak máš dáždnik v zadku, za žiadnu cenu ho neotváraj.

Vnúčik sa pýta dedka: - Dedo a prečo ty všetko hovoríš dvakrát? - Ani neviem, Miško môj, ani neviem.

Starý dedko - námorník - sedí v miestnej krčme pri mori a rozpráva mladému plavčíkovi: - Pozri sa tam na more. To všetko a ešte viac som ja sám prebrázdil a prebádal. Celé roky námahy a odvahy som do toho dal. A dnes? Volajú ma Dežo Moreplavec? Nie, každému to je jedno. A pozri sa na ten barový pult. Ten som ja postavil, s ničím iným ako vlastnými rukami. Celé dva roky som strávil jeho vyhladzovaním, aby bol čo najrovnejší a najpohodlnejší. A dnes? Volajú ma Dežo Staviteľ Barov? Nie, každý na to zabudol. Dedo si odpije z piva a mrmle si: - Ale raz sa človek ožere a pretiahne jednu kozu...

Dve najväčšie radosti Slováka: 1. keď niečo ukradne 2. keď príde na to, na čo mu to môže byť

Sú dve veci, ktoré sú nekonečné - vesmír a ľudská hlúposť. Ale s vesmírom som si ešte nie celkom istý (Albert Einstein).

Clapci zo susednej dediny prišli k dedovi Makarovi: "Dedo, čím to je, že vám už ťahá na 90-tku a všetky dievčatá z okolia sa bláznia len za vami?" "Neviem chlapci, neviem..." Hovorí dedo a oblizne si pri tom šedivé obočie.

Uzavrieme to tak, že to necháme otvorené.

Koľko krokov urobí vrabec za 100 rokov. Nula, lebo vrabec skáče.

- Dedo, kde ste boli včera? - To by si rád vedel, synáčik?! Aj ja!

Zajac sa prechádza po lese a padne do jamy. Začne kričať o pomoc. Príde vlk, vytiahne mužský penis a zajac sa vyšplhá. O mesiac na to, padne vlk do jamy a volá o pomoc, na to príde zajac, porozmýšľa, vytiahne mobil a zavolá požiarnikov. Čo z toho vyplýva? Každý kto nosí mobil má krátkeho vtáka.