Vtipy podľa kategórie

Chlapec po prvý krát navarí frajerke obed. Počas hlavného vchodu sa frajerka spýta:
- To mäso je z konzervy, zlatko?
- Áno, miláčik. Bol tam nápis "pre vášho miláčika" a vedľa toho taky chutný psík.

Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí:
- My v pondelok začneme stavať hotel, a v piatok sa v non už býva.
Francúz nato:
- Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí:
- Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar, a o desiatej sú už všetci opitý.

Právnik zaparkuje jeho úplne nové auto Lexus priamo pred svojou kanceláriou. V tom ako vystupuje, blížiaci sa kamión odtrhne celé dvere auta na vodičovej strane.
Právnik sa začne hystericky rozčulovať:
"Môj nový Lexus je úplne zničený, už nikdy nebude ako predtým aj keby klampiari urobili zázrak."
Vodič kamióna sa len znechutene pozerá a hovorí:
"Vy právnici, vy ste taký materialistický, že si nevšímate nič iné. A to že vám chýba polovica ľavej ruky, ste nezaevidovali, to vás netrípi?"
Právnik:
"Preboha, kde mám Rolexky?"

Žena s milencom sú v tom najlepšom, keď zrazu počuť v zámku kľúče. Žena hovorí:
- Manžel sa mi vrátil, rýchlo do skrine.
I skryje sa milenec do skrine. Muž príde do spálne a znenazdajky skriňu otvorí a hovorí:
- Vy ste kto?
- Ja som deratizátor. Vaša manželka ma zavolala, lebo máte v skrini mole.
- Ale prečo ste nahý? - pýta sa muž.
- Hm, svine jedne nenažrané, ale sú rýchle!

Dežo hovorí Gejzovi :
- Moja žena smrdí potom.
- Z toho si nič nerob - odpovie mu Gejza - moja smrdí aj predtým.

Nemý muž príde do lekárne a chce si kúpiť kondómy. Na pulte však žiadne nie sú, takže nemôže ukázať, čo chce a musí sa s lekárnikom dorozumievať posunkami. To však už nejakú dobu trvá a lekárnik stále nevie, čo nemý pán chce. Ten si nakoniec zúfalý rozopne nohavice, vytiahne penis na pult a vedľa neho položí päťdolárovú bankovku. Lekárnik však urobí presne to isté, nohavice - penis - bankovka. Potom zoberie obe bankovky a strčí si ich do vrecka. Rozhorčený zákazník začne na lekárnika hrozivo gestikulovať. Ten ale hovorí:
- Pozrite sa, keď neviete prehrávať, tak sa nabudúce nesnažte stávkovať.

Novák, známy to ironik, hovorí žene:
- Videl som, ako ti krajčírka brala miery na nový oblek.
- A čo je na tom zlé? - pýta sa žena
- No, ja len toľko, že dub potrebuje okolo 200 rokov kym dosiahne tvoju hrúbku...

Škótovi odfúkne jeho starý, vyšedivený, deravý klobúk. Príde do klobučníctva a vraví:
- No, a tak som tu zas...

Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
"Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama."
Predavacka mu prinesie figový list.
"Malý!"
Predavačka prinesie ďalsi, väčší list.
"Aj ten je malý!"
Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu.
"Stále maly!"
To už ženu za pultom namôjdušu naserie:
"Počuj šampión! Najlepšie bude ak si ho prehodíš cez plece a pôjdes prezlečený za benzínové čerpadlo!"

- Čo sa týka žien, my chlapi sme niekedy veľké svine!
- Tak počuj, neštvi ma, hovor radšej v jednotnom čísle, áno?
- Čo sa týka žien, ty si niekedy veľká sviňa...