Vtipy podľa kategórie

Svätý Peter sa pýta Jana, či chce ísť do neba alebo do pekala. Jano si obzrie nebo a tam vidí, že všetci tam chodia v bielom, modlia sa a ako jedlo majú chlieb a vodu. Nazrie tiež do pekla a tam - paštéky, coca-coly, sladkosti, bary, hip-hop. A tak povie Petrovi, že sa rozhodol pre peklo. Príde večer do pekla a ide spať. Ráno ho zobudí Satan o 5.00 hod a hovorí mu:
"Budíček, ideš kopať jamu, tu máš chlieb a do práce."
Jano, celý ospatý mu vraví: "Ale včera sa tu všetci zabávali...!
A Satan mu odpovedá: "No včera, ale to bola demoverzia."

Ide farár a stupí do hovna.
"Hergot, hovno!
"Sakra, povedal som "hovno" ...
"Do riti, povedal som "sakra" ...
"A ku*rva, povedal som "do riti" ...
..."No do pi-*ci, povedal som "kur*va" ...
"Ja som ale ko*kot, povedal som do "pi*ci" ...
"Ale, je*bem na to, aj tak som nechcel byt farárom!"

Počas omše je v kostole aj chlapík, ktorého omša očividne nezaujíma. Po chvíli začne z ničoho nič hrešiť. Farár rozpráva a na chlapík hovorí: "K*rva!!" Farár teda pokračuje v omši. Po chvíli však chlapík zahreší znova: "K*rva!" Po omši si farár chlapíka odchytí a hovorí mu: "Synu, nemôžeš hrešiť v chráme božom! Nabudúce, keď budeš mať silnú potrebu nadávať, povedz radšej nejaké zvieratko." O týždeň sa omša opakuje. Farár ma zase kázeň a chlapík si spomenie na farárovu radu. Zrazu chlapík zakričí: "MYŠ!" V tom farár zvrieskne: "ZAJ*B JUUU!!!!!"

Učiteľ vyzval žiakov, aby napísali sloh, v ktorom by sa prekrývalo náboženstvo, modrá krv, sex a tajomno. Malý Jožko vzápätí zdvihol ruku, že má sloh hotový. Učiteľ sa začudoval:
- Tak nám svoju prácu prečítaj.
Juanito sa naklonil nad zošit:
- Ó, bože, vykríkla kňažná, som tehotná, a neviem s kým.

Muž v strených rokoch pri spovedi v rímskokatolíckom kostole:
On: Otče, zheršil som.
Kňaz: Ako?
On: Rozvedenej susede som opravil pokazenú žehličku.
Kňaz: Veď blížnym treba pomáhať.
On: Lenže, potom suseda otvorila fľašu vína a v nálade sme sa pomilovali raz v kuchyni, raz v obývačke, raz v spálni, raz v kúpeľni a raz na zemi v chodbe.
Kňaz: Tak to veru synu, je veľký hriech. A za odpustenie sa pomodlíš 50x otčenáš a 50x zdravas.
Muž tak učinil.
Po odchode z kostola sa cestou zastavil aj v gréckokatolíckom kostole a vyspovedal sa aj tam.
Farár sa mu pre odpustenie dal pomodliť 2x otčenáš a 2x zdrávas.
Muž sa začudovanie spýtal, prečo tak málo?
A farár mu povedal: Preto, lebo rímskokatolícky farár nevie čo je ti poriadna súlož!

Spoveď východniara:" Pán farár, celý mesiac som pil a na viac hriechov sa už nepamätám".

Príde mníška do spovednice, zavrie dvere a hovorí:
- Do riti, tu je tma.
Zrazu sa ozve kňaz:
- Ale tu sa nehreší!
- Do pi*či, ako som vás zľakla.

Príde mladík za farárom sa vyspovedať. Po niekoľkých minútach spovede, sa farár nahnevá a mladíka opomenie:
- Synu, ty sa nespovedáš, ty sa chvastáš!

Aká je to svätá žena?
???
Tá čo leží na krížoch a prijíma telo pána.