Vtipy - Náboženský humor

Svätý Peter pri nebeskej bráne krčí plecami pred homosexuálom: - Pán Boh ti odkazuje, že sorry, že ťa stvoril ako geja, ale byť gej je hriech, takže pekne šup-šup do pekla bež!

- Pápež má určite milenca. - Ale čoby, on dodržiava celibát, lebo slúži bohu. - Jasné, nezadaný muž v krásnych, mäkučkých plášťoch, v dlhých vyšívaných sukniach, s ozdobnými klobúkmi, čo žije v zlatých, maľovaných palácoch, istotne nespí so ženami iba preto, lebo mu to boh zakázal.😂

Chcel som vstúpiť k hnutiu Hare Krišna. Povedali mi, že ich členovia nesmú fajčiť, pozerať filmy pre dospelých, jesť mäso, vstávať neskôr ako o siedmej ráno, hrať hazardné hry, piť alkohol, piť kávu, piť čaj... No tak toto je vrchol! Čaju sa nevzdám!

Kňaz sa prechádza v pohodlných topánkach Sudánom a hovorí vychudnutému, hladujúcemu černošskému dieťaťu: "No tak, usmej sa! Ježiš ťa miluje!"

Hodina náboženstva: - Ako prejavujeme vďačnosť za to, že Ježiš zomrel na Veľkú noc za naše hriechy? Janko: - Mali by sme hrešiť, ako len môžeme. Inak zomrel nadarmo.

Hodina náboženstva: - Na Veľkú noc oslavujeme, že Ježiš zomrel za naše hriechy. Jurko: - Áno, ale nezostal mŕtvy, že? Po troch dňoch vstal z mŕtvych.... Takže v podstate Ježiš obetoval raz svoj víkend za naše hriechy.

Hodina náboženstva: „Deti, prečo chválime a milujeme Ježiša?“ Janko: "Pretože ten chlapík je úžasný. Narodí sa – my dostaneme darčeky. Potom ho ľudia zabijú – a my dostaneme čokoládu."

Dievčatá v škole počas hodiny náboženstva: - Mali by sme Veľkú noc aktualizovať! Nemalo by byť zrušené polievanie vodou a šibanie? Aj tak je to pohanská tradícia. Kňaz: - Dobrý nápad. Možno by sme sa namiesto toho mali vrátiť k biblickej tradícii. Ukameňujme každé dievča, ktoré spí s mužom pred svadbou.

Farár na hodine náboženstva: "V evanjeliu podľa Matuša, kapitola 23, verš 41 vraví jeden z lotrov, čo je ukrižovaný vedľa Ježiša Krista: Lenže my spravodlivo dostávame zaslúžený trest, ale Ježiš neurobil nič zlé." Žiak na to: "Aha, a čo také hrozné urobili tí dvaja, že si zaslužili ukrižovať a byť mučení, v bolestiach hodiny umierať? Čo spáchali?" Farár sa zamyslí: "Hmmm ... asi niečo ukradli... alebo neplatili dane... alebo sa bozkávali s nejakým mužom...."

"Tomáško, s kým sa to rozprávaš?" -"S mojim vymysleným kamarátom, lietajúcim rozprávajúcim psíkom Robim."... -"Tomáško, tvoj imaginárny kamarát NEEXISTUJE. A teraz sa obuj, ideme do kostola, pomodlíme sa k bohu."

Keď Boh tvoril človeka: Boh: „Ešte pridám jeden malý prst na nohe.“ Anjel: „A na čo?“ Boh: „Kvôli nábytku.“ Anjel: „Nábytku?“ Boh: „Ver mi, bude sranda!“

Umýva si pán farár auto a hovorí si: „Urobím dobrý skutok, umyjem auto aj susedovi rabínovi.“ Rabín sa na to pozerá z okna. Keď farár doumýva, rabín vyjde z domu a nesie pílku na železo. Farár nechápavo pozerá a vidí, ako mu rabín začína píliť výfuk. Prekvapene sa pýta: „Prečo mi režete auto?!“ Rabín pokojne odpovie: „Keď si ty moje auto pokrstil, ja tvoje obrežem.“

Dežko príde za rabínom a žiada ho, aby pochoval jeho psa. Rabín sa na to veľmi rozčúli: „To v žiadnom prípade! Ja môžem pochovávať výlučne Židov!“ „Škoda,“ povie Dežko, „dobre by som vám zaplatil.“ Rabín spozornie: „Počkaj, synak... A ako sa ten zosnulý vlastne volal? Roth Weiler?“

Motorkár stojí pri kostole a nadáva: „Do kelu, neštartuje mi motorka!“ Z kostola vyjde kňaz a pohoršene krúti hlavou nad tým, ako ten muž hreší. Motorkár sa znova márne snaží nakopnúť stroj a kričí: „Do kelu, zasa mi neštartuje motorka!“ Vtom však motor zrazu naskočí. Kňaz na to vyjavene pozerá a vyhŕkne: „Do kelu, ona mu naštartovala!“

Idú Slovák, Rus a Nemec skákať cez kostolnú vežu. Ako prvý ide Rus. Skočí, doskočí rovno na kríž kostola a skríkne: – Do riti, nabil som si zadok! Vyjde farár a karhá ho: – No tak, synu, pri kostole sa takto nerozpráva! Druhý ide Nemec. Skočí, znova pristane presne na kríži a kričí: – Do riti, nabil som si zadok! Zase vyjde farár: – Počúvaj, takto sa tu nepatrí hovoriť! Tretí ide Slovák, rozbehne sa, odrazí a čistučko preskočí celý kostol. Vyjde farár, zalapá po dychu a vykríkne: – Do riti, ten chlap to vážne preskočil!

Aká je to svätá žena? ??? Tá čo leží na krížoch a prijíma telo pána.

Príde mladík za farárom sa vyspovedať. Po niekoľkých minútach spovede, sa farár nahnevá a mladíka opomenie: - Synu, ty sa nespovedáš, ty sa chvastáš!

Príde mníška do spovednice, zavrie dvere a hovorí: - Do riti, tu je tma. Zrazu sa ozve kňaz: - Ale tu sa nehreší! - Do pi*či, ako som vás zľakla.

Spoveď východniara:" Pán farár, celý mesiac som pil a na viac hriechov sa už nepamätám".

Muž v strených rokoch pri spovedi v rímskokatolíckom kostole: On: Otče, zheršil som. Kňaz: Ako? On: Rozvedenej susede som opravil pokazenú žehličku. Kňaz: Veď blížnym treba pomáhať. On: Lenže, potom suseda otvorila fľašu vína a v nálade sme sa pomilovali raz v kuchyni, raz v obývačke, raz v spálni, raz v kúpeľni a raz na zemi v chodbe. Kňaz: Tak to veru synu, je veľký hriech. A za odpustenie sa pomodlíš 50x otčenáš a 50x zdravas. Muž tak učinil. Po odchode z kostola sa cestou zastavil aj v gréckokatolíckom kostole a vyspovedal sa aj tam. Farár sa mu pre odpustenie dal pomodliť 2x otčenáš a 2x zdrávas. Muž sa začudovanie spýtal, prečo tak málo? A farár mu povedal: Preto, lebo rímskokatolícky farár nevie čo je ti poriadna súlož!

Učiteľ vyzval žiakov, aby napísali sloh, v ktorom by sa prekrývalo náboženstvo, modrá krv, sex a tajomno. Malý Jožko vzápätí zdvihol ruku, že má sloh hotový. Učiteľ sa začudoval: - Tak nám svoju prácu prečítaj. Juanito sa naklonil nad zošit: - Ó, bože, vykríkla kňažná, som tehotná, a neviem s kým.

Počas omše je v kostole aj chlapík, ktorého omša očividne nezaujíma. Po chvíli začne z ničoho nič hrešiť. Farár rozpráva a na chlapík hovorí: "K*rva!!" Farár teda pokračuje v omši. Po chvíli však chlapík zahreší znova: "K*rva!" Po omši si farár chlapíka odchytí a hovorí mu: "Synu, nemôžeš hrešiť v chráme božom! Nabudúce, keď budeš mať silnú potrebu nadávať, povedz radšej nejaké zvieratko." O týždeň sa omša opakuje. Farár ma zase kázeň a chlapík si spomenie na farárovu radu. Zrazu chlapík zakričí: "MYŠ!" V tom farár zvrieskne: "ZAJ*B JUUU!!!!!"

Ide farár a stupí do hovna. "Hergot, hovno! "Sakra, povedal som "hovno" ... "Do riti, povedal som "sakra" ... "A ku*rva, povedal som "do riti" ... ..."No do pi-*ci, povedal som "kur*va" ... "Ja som ale ko*kot, povedal som do "pi*ci" ... "Ale, je*bem na to, aj tak som nechcel byt farárom!"

Svätý Peter sa pýta Jana, či chce ísť do neba alebo do pekala. Jano si obzrie nebo a tam vidí, že všetci tam chodia v bielom, modlia sa a ako jedlo majú chlieb a vodu. Nazrie tiež do pekla a tam - paštéky, coca-coly, sladkosti, bary, hip-hop. A tak povie Petrovi, že sa rozhodol pre peklo. Príde večer do pekla a ide spať. Ráno ho zobudí Satan o 5.00 hod a hovorí mu: "Budíček, ideš kopať jamu, tu máš chlieb a do práce." Jano, celý ospatý mu vraví: "Ale včera sa tu všetci zabávali...! A Satan mu odpovedá: "No včera, ale to bola demoverzia."