Najlepšie vtipy

Brežnev dal postaviť budovu amerického konzulátu v Moskve z mikrobetónu. 50% mikrofónov a 50% betónu.

Pani Nováková stretne na ulici pani Blažkovú aj s manželom a vraví:
- Dobrý deň, pani Blažková. Kamže? Na nákupy?
- Ale, ideme manželovi kúpiť topánky. Asi o hodinku budeme doma, zastavte sa na kávu.
Pani Nováková príde teda k Blažkovým, zazvoní, Blažková otvorí celá v čiernom. Pozve pani Novákovú ďalej a v kuchyni na stole leží rakva, okolo nej sviečky a v rakve mŕtvy pán Blažek.
- Preboha! - vydesí sa pani Nováková. - Čo sa mu stalo, ešte pred hodinou vyzeral úplne zdravo.
- Tak si to predstavte. Prišli sme do obchodu, Karol si vybral topánky a ja mu hovorím: “Karol radšej si ich vyskúšaj, aby ti neboli malé”. Ale on, že nie. Tak sme ich kúpili, prišli sme domov a predstavte si - tie topánky mu boli malé. No povedzte, pani Nováková, nezabili by ste ho?

Kedy sa končia medové týždne?
Keď manžel prestáva žene pomáhať pri umývaní riadu a začína to robiť sám.

Predám skroteného nosorožca.
Zn. Je prítulný až to bolí!

Pani učiteľka sa pýta detí, čo robia ráno, keď sa prebudia. Janko hovorí:
"Ja ráno vstanem a idem sa vysrať!"
"Janko, ty si ale sprostý.
Učiteľka sa pýta Aničky, čo robí ona. Anička:
"Ja ráno vstanem a čítam si knihu."
Pani učiteľka sa zaraduje:
"A ako dlho si čítaš?"
"No, kým sa nevyseriem!"

Príde matka s dcérou k lekárovi:
"Pán doktor, nepozrel by ste sa na dcérku, prečo
má tak vypleštené oči?"
Doktor si ju prehliadne a povie:
"Povoľte jej vo vlasoch gumičku."

Otázka na rádio Jerevan:
Bude mäso v Moskve? Áno!
Bude mäso v Leningrade? Áno!
Bude mäso vo Vladivostoku? Áno!
Áno!!! Mäso bude všade...
výstava prejde celým Sovietskym zväzom!

Aaron stretne Mojseho v Berlíne a pýta sa, kde bol celý deň. Mojse odpovedá:
"Ale, bol som na Hitlerovom pohrebe."
"No, a aké to bolo, čo sa tam dialo?"
"Najprv rakvu spustili do diery, potom ju zas vytiahli a
zase spustili a tak asi dvanásťkrát."
"Čože? A prečo?"
"Niet sa čomu diviť, keď mal taký aplauz."

Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy
s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.

V chudobnej dedine, kde nemajú čo jesť, sa rozprávajú dvaja chlapi.
- Čo robíš?
- Hovno!
- A kde na to berieš materiál?