Najlepšie vtipy

Je to medzi nohami a smrdí to... Čo je to?
Motorka.

Do obchodu vojde nahnevaná blondínka a predavačka sa jej pýta:
- Čo si želáte?
- Prišla som reklamovať túto konzervu.
- A čo je s ňou?
- Píše sa na nej, že vydrží štyri mesiace a ja som ju zjedla za päť minút.

Jeden kamarát vidí druhého, nesmierne vysmiateho a šťastného. Tak sa ho pýta.
- Tak čo? Ako sa volá to šťastné dievča?
- Johny - vraví s pôžitkom.
- Čo? Ty si buzerant?
- Johny Walker - dodáva druhý.

V krutých mrazoch bola na Sibír poslaná vojenská jednotka. Veliteľ sa chcel presvedčiť, nakoľko sa vojaci aj tu prejavujú ako muži, dal si nastúpiť jednotku a pýta sa:
- Saldaty, komu stoit?
Najprv sa nikto nehlási, nakoniec sa prihlási vzadu taký štúply vojačik. Veliteľ príde, pozrie, naozaj. Pochváli ho:
- Ty molodec!
Na druhý deň dá takisto nastúpiť jednotku, a znovu sa pýta to isté. Znovu sa prihlási ten istý vojačik. Veliteľ príde, pozrie, naozaj, potľapká ho:
- Molodec, molodec.
Na tretí deň znovu nástup, tá istá otázka, prihlási sa ten istý vojak. Veliteľ sa čuduje, príde, pozrie, naozaj. Pýta sa:
- Kak eto vozmožno, što on postojanno stoit?
- Tovarišč general, on zamjorz!

Piťo, veď víndi na to slnko! Taký si beldý.
Ná čo som dáky kozmonaut.

Viete prečo tancuje blondínka pred semafórom???
Lebo si myslí, že je na diskotéke.

Hádajú sa traja chlapi, že čia žena má väčší zadok. Prvý vraví:
- Ja keď idem do kina so svojou starou, tak jej musím kúpiť hneď dva lístky.
Druhý sa na neho ohradí:
- To je nič. Ja keď idem s rodinou na návštevu, tak moja žena si sadne na pohovku a ja s deťmi stojíme celý čas za ňou, lebo si nemáme kde sadnúť.
A ten tretí sa len tak smutne pozrel a prehodil:
- Moja žena má pekne oči.
- Ale veď sa nerozprávame o očiach.
- No hej, ale keď ostatné je ten zadok!

Idú dvaja policajti po ulici a zrazu zbadajú na zemi päťkorunáčku. Ten prvý vraví tomu druhému:
"Zodvihni tých päť korún."
"Hádam sa nebudem ohýbať pre päť korún".
"Ty somár ale s tým sa dá telefonovať".
Ten druhý ju zodvihne, priloží si ju k uchu a kričí:
"Haló, haló..."

Parašutista vyskočí z lietadla a po chvíli zistí, že sa mu nechce otvoriť padák. Zrazu vidí vedľa seba chlapa, tak sa ho pýta:
- Tebe sa tiež neotvoril padák?
A chlap mu odpovie:
- Nie, ja som pyrotechnik.

Malý Jožinko sa díva večer na oblohu a pýta sa ocka:
- Oci! Čo myslíš, je na tej hviezde život?
- Čo sa tak hlúpo pýtaš, čo nevidíš, že sa tam svieti?