Najlepšie vtipy

Letí orol a cíti, že mu niekto sadol na chrbát. Obzrie sa a vidí, že je to malý vrabec. No dobre, myslí si orol, možno je unavený. Za pár minút pozrie opäť a vidí, ako si vrabec vytiahol vodku, zapálil si cigaretu a pozerá si časopis. Orol prekvapene pozerá na vrabca a vrabec mu hovorí:
"Čo čumíš, ty idiot, sleduj cestu!"

Stretnú sa dve dážďovky a jedna hovorí:
"Kde máš starého?"
"Ale, chalani ho vytiahli na ryby..."

"Haló, volám ohľadne toho strážneho psa, čo sme od vás kúpili. Môžete nám poradiť, ako máme zariadiť, aby nás pustil domov?"

Dva opité hady vychádzajú z krčmy a jeden sa pýta:
- Počúvaj, my sme jedovaté hady?
- Jasné!
- Tak to som skončil, zahryzol som si do jazyka!

Holúbätká sa vykakali do hniezda. Matka na ne kričí:
"Kedy sa už konečne naučíte používať pomník?"

Hovorí muž neznámej žene:
-Slečna, tak sa na mňa pozeráte, akoby ste mali voľný byt.

Mara je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci ešte spýta:
"Viete, pán doktor... môj manžel by chcel vedieť..."
"Ja viem, ja viem... - preruší ju lekár - túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca."
"Ale, pán doktor, manžel chcel vedieť, dokedy môžem kosiť na záhrade trávu."

Viete, čo majú muži a ženy spoločné?
Nedôveru k mužom.

"Drahá, dnes večer ti prinesiem modré z neba!"
"Ja nechcem žiadne modré z neba. Pekne budeš doma sedieť!"

Rozprávajú sa dve priateľky:
"Počula si? Zuza sa vydáva."
"Hej? A za koho?"
"Za svojho gynekológa..."
"???"
"Je to prvý muž, ktorý do nej skutočne vidí..."