Najlepšie vtipy

Klop, klop, niekto klope na dvere.
"Kto je tam?"
"Svedkovia Jehovovi. Chceme sa porozprávať."
„A koľko vás je?"
"Dvaja."
"Tak sa porozprávajte."

Chlapík sa kúpe v jazere, keď ho zrazu niečo začne strašne ťahať za gule. Z hlbín sa ozve: "Plus dve, alebo mínus dve? "Chlap nechápe, ale stále ho to silnejšie
ťahá pod vodu, tak zakričí: "Plus dve!"
Ťah povolí a chlapík v pohode dopláva k brehu. Ale keď vylezie z vody, zistí, že má 4 gule. Tak skočí do vody, že keď ho to začne znova ťahať, tak zakričí mínus dve a bude to v pohode. Pláva pláva.. a zrazu ešte silnejší ťah za gule.. a z hlbín sa ozve: "Plus štyri, alebo mínus štyri?"

"Sused, videli ste, akého strašiaka si Jožo postavil na pole?"
"Nie."
"Takého strašného, že mu vrany vrátili aj minuloročnú úrodu."

Vymenim chlapa za krabičku špendlíkov.
Zn. Nepichá

Predám práčku.
Zn: Už nefunguje.

Vymením ženu za fúru uhlia.
Zn. Slabo hreje.

Idú tri mravce po púšti a už už idú zomrieť od hladu, keď tu zrazu zomrú od smädu.

Pacient v blázinci vášnivo píše.
"Tak, čo pekného píšeme?" pýta sa ho žoviálne primár na vizite.
"Píšem list sám sebe."
"A čo v ňom bude?"
"Ako to mám vedieť, keď ho dostanem iba zajtra?"

-Pán doktor, operáciu toho černocha z izby 23 musíme odložiť.
-Prečo?
-Minuli sa nám čierne niťe.

Stretnú sa lekári na pohrebe kolegu - kardiológa. Po smútočnom obrade v krematóriu vchádza rakva do veľkého červeného srdca, keď tu sa náhle jeden z prítomných začne šialeným spôsobom smiať.
"Prečo sa smejete?", pýtajú sa ho ostatní.
"Já som gynekológ a zaujímalo by ma, kam pôjde moja rakva…"