Vtipy - Nemocničné prostredie

Zubár zapne zubnú vŕtačku a hovorí pacientovi: „Pamätáš, Martin, ako si ma v 8. triede pichal kružitkom do chrbta?“

Lekár sa pýta pacientky: - Čo vám robí najväčšie problémy? - Manžel, ale prišla som kvôli žlčníku.

Príjem v nemocnici: - Toaletný papier máte? Príbor, pohár ste si priniesli? A kto je ten chlap za vami? - To je doktor, keby ste v nemocnici nemali ani toho.

Dnes som chcel darovať krv, ale mali toľko sprostých otázok... Koho je to krv? Odkiaľ ste ju vzali? Prečo je vo vedre...?

Môj brat zase skončil v nemocnici po tom, ako zjedol čokoládu. Moju čokoládu.

Sused bol v nemocnici darovať plazmu. Nechápem ho. Ja by som sa televízie nevzdal.

„Sestrička, odobrali ste tomu pacientovi krv?“ „Odobrala, pán primár, mal jej päť litrov…“

Doktor mi povedal, že ranná rozcvička mi pridá pár rokov života... Mal pravdu, po dnešných 30 drepoch sa cítim na 85.

- Ste mi nejaký povedomý, nevideli sme sa už, - pýta sa lekár pacienta. - Bol som u vás na vyšetrení pred rokom. Vtedy ste povedali, že keď sa budem chrániť vlhka, reuma ma nedostane! - No, jasné, pamätám... A čo chcete dnes? - Chcel by som vedieť, či sa už môžem okúpať...

Príde chlapík k zubári a ten mu po zbežnej prehliadke hovorí: - No, je to kaz, tak to musíme vyvŕtať. Chlapík je dosť nedočkavý, po pár minútach sa začne vrtieť a doktor vraví: - Len pokojne seďte, musím to obrúsiť... Keď sa piliny valia až z nosných dierok, pacient je odhodlaný, že tortúra musí rýchlo skončiť. - Len pokojne seďte, - utišuje lekár pacienta, - kaz je veľký, musím sa dostať až na nerv... - Na nerv...??? Ježišmária, tak to budete vŕtať zrejme až do rána, lebo ja mám nervy v prdeli!

Príde žena k psychiatrovi a sťažuje sa: - Pán doktor, keď môj muž dopije kávu, tak zje celý pohár a nechá len uško. Nie je to nejaké divné? - To teda je, milostivá... Lebo práve tie ušká sú najlepšie!

Išla kostra na kožné.

Otvoria sa dvere v čakárni u očného lekára, vykukne doktor a pýta sa pacientov: - „Vidíte ma, ľudia?“ Pacienti odpovedajú: - „Áno, pán doktor.“ Lekár na to: - „Tak čo tu potom robíte, vy simulanti?!“

Pacient : - Doktor, vždy keď pijem čaj, cítim veľkú bolesť v oku. Doktor: -Skúste vybrať lyžičku z hrnčeka...

Pýta sa pacient doktora:"Pán doktor, koľko času mi ostáva do konca života?" Doktor pokrúti hlavou a hovorí: "Desať..." "Desať čoho?" "...deväť, osem, sedem, šesť...

- "Sestrička, chcem, aby ma pán doktor vyšetril," domáha sa pacient. - "Pane, ale tu ste v ambulancii veterinára!" - "Však dobre, veď mám opicu."

Vychýrený gynekológ si povedal, že už nechá svoju prácu a pôjde robiť automechanika. Musel urobť test: 50 bodov za teóriu, 50 bodov za prax. Po skúške dostal 150 bodov. Kolega sa potom pýta skúšajúceho: Ako mohol dostať 150 bodov? No, 50 za teóriu, 50 za prax a ďalších 50 za to, že to všetko dokázal cez výfuk.

Doktor pri pôrode "Nakoľko vám ju zašijem?" Manžel: "Tak na 12-ročné dievčatko."

Ako pracuje gynekológ? - V týždni od siedmej do druhej, cez víkend do svojej.

Vyjde sestrička z ambulancie a kričí: "Pán Trtkal, pán Trtkal!" Nikto sa neozýva. Za chvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík a sestrička sa ho pýta: "Vy ste Trtkal?" "Nie, ja som sral..."

Pacient sa pýta doktora: - Pán doktor, je tá choroba zriedkavá? Lekár odpovie: - Ani nie, cintoríny sú jej plné.

Sú tri práčky. Zrazu k nim vtrhne terorista. Strelí prvú práčku,zomrie. Strelí druhú práčku,zomrie. Strelí tretiu práčku nezomrie. "Akoto, že si nezomrela..." - pýta sa. Tretia práčka skríkne "Dlhý život pre vašu práčku, váš Calgon"

Vyjde sestrička z ambulancie a kričí: "Pán Trtkal, pán Trtkal!" Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík. "Vy ste Trtkal?" "Nie, ja som sral..."

- Pán doktor, celé telo ma svrbí. - A skúšali ste kúpeľ? - Skúšal. Tak týždeň-dva bolo dobre, a potom to začalo zas.