Najlepšie vtipy

V penzióne sa sťažuje hosť:
- V izbe mám len jeden vodovodný kohútik! Prečo ste v prospekte uviedli teplá aj studená voda?
- Pretože na umývanie je tá voda studená a na pitie teplá.

Pýta sa slepý bubeník hluchého gitaristu:
"Už tancujú?"
"Prečo? Už hráme?"

V jedálnom vozni sa rozčuľuje cestujúci:
"To je strašné, už sto kilometrov čakám na rezeň!"

Tower: "Aby sme zabránili hluku, uhnite prosím o 45 stupňov doprava."
Pilot: "Čo môžeme robiť za hluk v 35 000 stopách?"
Tower: "Taký rachot, ako keď vaša 707 narazí do 727 pred vami."

Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi:
- Vy ste, pán Novák, velká opora našej firmy. Neviem, ako by sme bez vás vydržali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť.

- Ako ti chutilo to čínske jedlo?
- Bolo skvelé, iba tie paličky mi zostali ležať v žalúdku...

Sedia dvaja laboranti na schodoch popíjajúc denaturák a jeden vraví:
"Do šľaka, to sa dneska nejako rýchlo stmieva."

V Zoo stojí pri klietke s vlkom jeden človek opitý na mol a hádže do neho všetko, čo má po ruke. Strážnik Zoo príde ku nemu a pýta sa ho:
"Pane, čo to robíte? Čo vám ten vlk urobil?"
"Mne? Mne nič, ale táto sviňa zožrala karkulku."

Sedia dvaja blázni v izbe
a jeden hovorí:
”Som Mojžiš a Pán Boh mi dal desať božích prikázaní.”
Druhý na to:
”Čo som ti to dal?”

Dvaja horolezci lezú do vrchu. Jeden z nich sa po hodine namáhavého výstupu ozve:
- Človeče, ja si už ani nohy necítim..
Druhý mu odpovie:
- Tak ovoňaj moje ...