Najlepšie vtipy

Móricko dostal za domácu úlohu napísať čo jeho rodičia povedia, keď pôjde za nimi. Otec hovorí "choď do riti", mama si spieva "ó bejby, bejby, nerob to", sestra je na WC a hovorí "malý zachodový pavúčik, malý záchodový pavúčik" a brat vraví "spajdrmen, spajdrmen." Príde do školy a učiteľka sa ho pýta, či má domácu úlohu.
"Choď do riti."
"Zavolám riaditeľa."
"Ó bejby, bejby, nerob to."
Príde riaditeľ a hovorí mu:
"Čo si myslíš, že kto som ja?"
"Malý záchodový pavúčik, malý záchodový pavúčik."
"A čo si myslíš, že kto si ty?"
"Spajdrmen ,spajdrmen."

Urobia Slovinci svoju prvú atómovú bombu a chcú ju vyskúšať. Rozhodnú sa, že ju zhodia na USA. Tak sa určite dozvú, či bola dobrá, alebo nie. Vystrelia ju, čakajú deň-dva, nič. A tak rýchlo zmontujú druhú, cieľ: Washington. Opäť nič sa nedeje. Zúfalí, že sa im zrejme nepodarila, pošlú poslednú, tretiu opäť na Ameriku. Tri dni a opäť sa nič nedeje. A tak prezident Kučan zavolá Clintonovi:
- Čo je Bill, prečo neodpovedáte?
- Do kelu aj s tebou, Milan! Počkaj, len čo vás objavíme na mape, uvidíš čo s vami urobíme!!!

Príde Maďarka do kníhkupectva a hovorí predavačovi:
- Máte také malé, nič písať, len obrázky a hrubé strany?
- Aha, vy myslíte leporelo.
- Áno.
Po chvíli prezerania hovorí:
- V maďarčine nemáte?

- Viete čím je zaujímavý Windows?
- Že zamŕza aj v lete.

Múdry vraví hlúpemu:
- Ty, počuj, dám ti hádanku. Keď ju neuhádneš, dáš mi päť korún, potom, ak ja neuhádnem tvoju, dám ti sto korún.
Hlúpy súhlasil. Múdry vraví:
- Má to štyri nohy a sedí sa na tom, čo je to?
Hlúpy:
- Čo ja viem, tu máš päť korún.
Hlúpy dáva hádanku:
- Má to päť nôh, niekedy aj šesť a lozí to po stene, čo je to?
Múdry premýšľa, nechce sa dať zahanbiť a napokon vraví:
- Neviem, tu máš sto korún. Čo to je?
A hlúpy vraví:
- Vieš čo, ani ja neviem, tu máš päť korún!

Išiel raz jedným mestom pápež na svojom papamobile. Papamobil už vychádza z mesta keď tu zrazu pápež vidí ako k nemu /papamobilu/ uteká blondínka. Chcel zastaviť a počkať kým dobehne, ale ochranka poznamenala:
"Nie v žiadnom prípade ideme ďalej, to bude dáky terorista."
Po pár kilometroch sa blondíka stále nevzdáva a uteká stále za papamobilom. Pápež ochranke:
"Zastavte dáme tej chudere požehnanie, veď keď stále beží za nami"
Ochranka:
"Nie ideme ďalej to bude terorista."
Po ďalších 5km a blondínka zo zúfalým pohľadom a jazykom až po zem sa nevzdáva. Pápež:
"Zastavte dám je požehnanie a..."
Ochranka:
"Nie to bude terorista."
Pápež:
"Nie to nebude terorista prikazujem zastaviť...IHNEĎ"
Papamobil zastaví, blondíka dobehne a... zadychčane povie:
"Jednu malú citrónovú a jahodovú."

Učiteľka vyvolá Janka, nech prečíta sloh na tému - Mama je len jedna. Janko číta: - Moja mama mi každé ráno pripraví skvelé raňajky, nachystá mi desiatu do školy, pribalí čokoládu, dá pusu na líčko a odvezie ma do školy. Mama je len jedna. Marienka napisala: - Mám rada svoju mamu. Vie sa pekne obliekať, chodí pekne upravená a stále na mňa myslí. Kupuje mi nové šaty a topánočky a veci do školy. Mama zarába veľa peňazí a chodíme spolu s mamou a ockom každý rok k moru. Mama je len jedna. Učiteľka dala obidvom jednotku. Napokon vyvolala Móricka. Móric napísal: - Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva, matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa: "Moooooric ! V chladničke sú dve fľaše piva, dones ich sem!"
Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím:
"Mamaaaaaaaa, je len jednaaaa !"

"Miláčik, musíš mi na každú otázku odpovedať otázkou?"
"Skutočne to robím?"

Kto druhému jamu kope, asi uňho brigáduje.

Ako sa po polsky povie šampón proti lupinám?
Pjona na glavu dľa odstranenja čipsov pačesowich.