Najlepšie vtipy

- Dežo! Pozri, aká fajn kočka! Tá má aspoň 150 kíl. Šuchneš ju?
- No dovoľ, čo som makrofil?

Pýtajú sa Záhoráka.
- Vieš, ktorý slovenský región je najzaostalejší?
Záhorák sa zamyslí a po chvíli hovorí:
- Ale písničky máme pjekné.

Čo je židovské dilema?
Šunka zadarmo.

Výpoveď rómskeho svedka:
Ide nič netušiaci Róm po ulici. Zrazu sa mu na nôž napichne dôchodca a drzo mu nanúti svoju peňaženku!

Zákazník v predajni počítačov:
”Hľadám napínavú dobrodružnú hru na PC, ktorá pre mňa bude predstavovať ozajstnú výzvu.”
Predavač:
”Tak to predsa skúste Windows - budete nadšený.”

Policajt hovorí druhému policajtovi:
"Poď k nám, ukážem ti akého mám sprostého syna."
Prídu domov a policajt hovorí:
"Nože, synak, choď sa pozrieť do roboty, či tam nie som!"
Syn sa obliekol a odišiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a hovorí:
"A to si nemohol radšej zavolať a opýtať sa?"

Policajt zastaví auto a hovorí:
- Prosím si váš vodičský preukaz.
A vodič na to:
- Ja naozaj nechápem, ako to máte v tom vašom systéme vymyslené. Veď pred chvíľou mi ho váš kolega zobral.

Dvaja policajti sa člnkujú po jazere. Zrazu zafúka vietor, čln sa prevrhne a policajti sa utopia. Otázka znie: Koľko policajtov sa utopilo?
- Celkovo štyria. Dvaja pri nehode a dvaja pri rekonštrukcii.

Príde policajt do obchodu a chce reklamovať televíziu, pretože nejde zvuk:
"Sedím si večer pri televízii, špáram sa klincom v uchu a zrazu prásk a nejde zvuk."

Dvaja policajti nemali kde bývať, a tak si kúpili vyradené spacie vagóny. Za pár dní sa stretnú:
"Ja to mám dobré," hovorí prvý.
"Mám tam, ale nápis 'Nefajčiari' tak musím chodiť fajčiť von."
"Ty sa máš, ja mám na záchode 'Používať len za jazdy', a než vagón roztlačím, tak sa poseriem."