Najlepšie vtipy

- Tak čo, pán Novák, aká bola dovolenka pri mori?
- Horor! Celé dva týždne v kuse pršalo.
- Ako to? Veď vidím, že ste opálený.
- To nie je bronz, ale hrdza!

Pán Novák strávil peknú dovolenku v zahraničí a vracia sa vo výbornej nálade domov. Pri východe z letiska vykonáva colník námatkovú kontrolu a spýta sa pána Nováka:
"Koňak, whisky, cigarety?"
"Nie, ďakujem, ste veľmi láskavý, ale šálkou kávy by som nepohrdol."

Dvaja advokáti sa vybrali večer do luxusnej reštaurácie. Objednali si každý nealko, vytiahli vlastné sendviče a pustili sa do jedla. Pribehla servírka a upozornila ich:
- Páni, tu nesmiete konzumovať vlastné potraviny!!
Advokáti sa pozreli na seba, vymenili si sendviče a jedli ďalej.

Kúpim elektricky sťahovateľné okná na ruskú ponorku.
Zn.: Veľa fajčím, tak musím vetrať.

Predám fľašu dobrého vína.
Zn. Prázdnu.

Záhorák je v Anglicku strašne ho rozbolý zub. Ide teda k zubárovy, ukáže na zub a povie: "TU". Zubár mu ihneď vytrhne dva zuby. Záhorák sa ide sťažovať ku kamošovy. "A ty nevieš, že "TU" je po anglicky dva? Poučený záhorák ide opäť k zubárovy ukáže na zub a povie: "TEN"

Študenti na medicíne majú hodinu anaomie a práve preberajú amputácie. Jedna študentka je dotázaná na amputáciu penisu.
"No tak najprv by som skalpelom odrezala tkáň a potom by som pilkou prerezala kosť…"
Od pána profesora dostala následujúcu radu:
"Na medicínu, na tu sa slečna vykašlite, ale toho chlapca, toho sa držte…"

"Tak neviem, pán Konečný." hovorí lekár
a odkladá fonendoskop.
"Buď slabo počujem, alebo ste mŕtvy!"

"Doktor mi sľúbil, že do týždňa ma postaví na nohy."
"A? Ako si dopadol?"
"Mal pravdu, včera som musel predať auto a zaplatiť účty."

Psychiater hovorí pacientke:
”Potrebujete predovšetkým rozptýlenie, pani.”
”Ale to nie je možné, pán doktor. Môj manžel je veľmi žiarlivý.”