Najlepšie vtipy

Príde zajac do kupé vo vlaku a hovorí:
"Je medzi vami nejaký frajer?!"
Nikto nič, tak zajac hovorí:
"Tak mi všetci dáte korunu."
Ide do druhého kupé a hovorí:
"Je tu nejaký frajer?!?"
Jeden chlap vstane a suverénne povie:
"Ja!"
A za zajacom sa objaví medveď a hovorí:
"Tak frajer to má za desať a ostatní po korune..."

Ako spoznáme lietajúceho zajaca?
Na chrbte má orla.

Čo je pre muža úspech?
Keď zarobí viac ako jeho žena stihne minúť.
Viete, čo je úspech pre ženu?
Keď takého muža nájde.

Mladá žena má vážne podozrenie, že ju muž klame. Rozhodne se dohnať ho k žiarlivosti:
"Čo by si povedal, keby som ti teraz oznámila, že som spala s tvojim najlepším přiateľom?"
On sa len zhovievavo usmeje:
"Myslel by som si, že si lesbička."

Pofajčili Rómeo a Júlia trávu.
I riekol Rómeo:
"Júlia, milujem ťa."
I riekla Júlia:
"Aj ja k tebe cítim takú haluz."

Žena ide z roboty, ujde jej autobus, ide stopovať, zastaví jej chlapík na dodávke, že ju zvezie. Po chvíli to strhne do poľa s ďatelinou otvorí dvere a zreve: „Vystupuj!"
Ona: "Nie, nie, mám doma deti a manžela!"
On na to: "Nekecaj a trhaj, ja mám doma 70 králikov".

Dvaja teplí chcú spolu žiť a predtým sa jeden z nich dá operačne zmeniť na ženu. Po operácii sa ho ten druhy pýta, aké to bolo.
"Vieš, keď mi robili prsia trochu to šteklilo, ale keď mi vyberali mozog, to ti bola strašná bolesť!"

Vonku husto sneží. U Novákovcov ktosi klope na dvere. Muž ide otvoriť a pred dverami stojí svokra. Keď ju zbadá hovorí:
- Mama, prečo tu stojíte? Prečo radšej nejdete domov?

Chlap osloví slečnu, ťahajúcu ťažký kufor.
"Slečna nebolí vás z toho ruka?"
"Áno," odpovie slečna v očakávaní galantnej pomoci.
"Tak prečo si to neprechytíte?"

Bavia sa tri feministky, francúzska, nemecká a slovenská. Francúzska vraví:
„Dievčatá, ja to mám doma zariadené. Raz som prišla domov, buchla som päsťou do stola a vravím: „Nevarím, neperiem, ..." No a prídem prvý deň, nič nevidím. Prídem druhý deň, manžel je vyhladovaný, všade kopa prádla... Ale prídem tretí deň, manžel stojí pri dreze, je vyprané, uvarené... Špica."
Vraví Nemka:
„Ja to mám podobné. Prídem domov, buchnem do stola a vravím: „Nevarím, neupratujem..." Prvý deň nič nevidím. Na druhý deň stále nič. Tretí deň manžel upratuje, varí, perie. Perfektné."
A Slovenka na to:
„Hm, tak ja to mám tiež podobné. Prídem domov, buchnem do stola a vravím: „Nevarím, neperiem..." A prvý deň nič nevidím. Druhý deň zase nič, prídem na tretí deň a už začínam vidieť na jedno oko.