Najlepšie vtipy

Príde korytnačka k stromu a začne do neho búchať hlavou. Hore sa rozprávajú dva ďatle:
”Kedy jej už povieme, že je adoptovaná?”

Stretnú sa dve blchy. Jedna z nich je strašne premrznutá.
- Čo sa ti stalo? - pýta sa jej druhá.
- Ale, vošla som horárovi do fúzov, zaspala som a potom som sa zobudila na to, že horár ide na motorke a takto som premrzla.
Druhá jej dáva dobrú radu:
- To musíš urobiť takto. Schovaj sa nejakej žene do lona. Tam je teplúčko.
O mesiac sa stretnú zase a tá druhá je totálne premrznutá.
- Čo si zase vyviedla?
- Nič. Urobila som to presne tak, ako si mi vtedy poradila. Schovala som sa v poštárkinom lone, zaspala som a potom som sa zobudila v horárových fúzoch na motorke...

Jeden muž si vycvičil mravca. Desať rokov ho učí jesť príborom. Na záver výcviku ho ide vyskúšať do reštaurácie. Objedná dve porcie rezňa. Čašník prinesie dve porcie, ale iba jeden príbor. Muž sa ho pýta:
- A ten mravec čo?
Čašník palcom mravca rozpučí a povie:
- Prepáčte, pane.

Medveď má vypracovaný zoznam zvieratiek, ktoré zožerie. Príde líška:
"Medveď, máš ma na zozname?"
"Mám."
"A zožerieš ma?"
"Zožeriem."
Medveď zožral líšku a príde zajac:
"Medveď, máš ma na zozname?"
"Mám."
"A nemohol by si ma vyškrtnúť?"
"Mohol."

"Ty máš futbal radšej ako mňa!"
"Áno", súhlasí muž, "ale teba mám zase radšej ako basketbal".

"Jano, preboha prečo hádžeš ten hasiaci prístroj do hrobu svojej ženy!"
"On sa tej bosorke v pekle ešte zíde!"

Príde tlstá ženská ku gynekológovi a hovorí mu:
"Pán doktor, vážim 150 kg, manžel 180 kg. Nemohli by ste mi prešiť vagínu niekam inam? My sa kvôli tým bruchám k sebe ani nedostaneme!"
Doktor sa otočí na sestru a súcitne si poklepe na čelo.
Žena vykríkne: "Tam nie! To by mi manžel rozbil guľami okuliare!"

- Môj manžel ochrnul.
- Celý?
- Nie, iba 13 centimetrov.

V raji nastal obraz: Adam, Eva a jablko v jej ruke. Prichádza Boh a hovorí:
- Tak toto mi zaplatia ženy krvou!
Eva sa bráni:
- Naraz to predsa nejde, to by sa muži museli naučiť rodiť.
Boh si stojí na svojom:
- Tak sa dohodneme na mesačných splátkach.
A odvtedy majú ženy menštruáciu.

Mladý muž stojí pri otvorených dverách a vysvetľuje:
"Idem vás požiadať o ruku vašej dcéry. Je to však len formalita."
"No dovoľte!" hnevá sa budúci svokor, "Kto vám povedal, že je to len formalita?"
"Gynekológ."