Najlepšie vtipy

Aký je rozdiel medzi pannou a dôchodkyňou?
Žiadny. Obidve čakajú na prvého.

"Počúvaj ma, mne sa zdá, že máš asi málo vápnika. Pýtaš sa, prečo? Pretože, už dva mesiace ti spím s manželkou a tebe žiadne parohy nie a nie narásť!

U gynekológa:
"Pán doktor mám stále studené stehná, môžete s tým niečo urobiť?"
"A vadí Vám to?"
"Mne ani nie, ale manžel má stále zápal stredného ucha."

Prebieha milostný akt. Lord súloží, komorník drží sviečku. Lord sa pýta:
"Lady, ste ukojená?"
"No, my Sir."
Po chvíli:
"Lady, ste ukojená?"
"No, my Sir."
Lord hovorí komorníkovi:
"James, teraz ty budeš súložiť a ja budem držať sviečku."
Po chvíli:
"Lady, ste ukojená?"
"Oh yes, my Sir."
"Vidíš, James, takto sa drží sviečka."

”Slečna, kde sa končia tie vaše krásne nohy?”
”Tam, kde sa začínajú vaše záujmy!”

Ferova manželka rodí a on čaká na chodbe v pôrodnici. Časom vyjde sestrička a informuje ho:
”Gratulujem! Máte trojčatá.”
”To mám ale rúru! Čo?!” nadšene a hrdo poznamená Fero.
”No to máte! Ale mali by ste si ju nechať vymiesť. Všetky tri deti sú totiž čierne.”

Počas prednášky hovorí profesor študentovi:
- Okamžite zobuďte svojho kolegu!
- Prečo ja? Veď vy ste ho uspali!

Príde pani s dieťaťom k doktorovi. Ten si dieťa prezrie a potom povie matke: "Vyzlečte sa!"
Matka sa zdesene diví: "Prečo? Choré je dieťa, nie ja!"
"Toto je odpísané, urobím Vám nové!"

Príde blondínka do nemeckého obchodu a pýta si:
- Prosím si baterky.
Predavač na to:
- Wie biette?
- Nie vybité ty debil, ale nabité...

Sedí babka na zastávke a okoloidúci jej hovorí: "Babka a vy načo čakáte, veď ten autobus chodí len cez sviatky?!"
A babka odpovedá: "To nevadí, ja mám dnes narodeniny.."