Najlepšie vtipy

Pýta sa turista baču:
"Bača, máte pekný kožuch. Odkiaľ ho máte?"
"Jáj, to mám od partizánov."
"Bača, počúvajte, dajte mi ho."
"Hohohoó, sám si zastreľ!"

Hovorí Fero Mišovi:
”Vieš, čo som zistil? Že je veľmi nezdravé piť z cudzieho pohára.”
”A prečo? Dostal si nejaké vyrážky?”
”Nie! Dostal som po papuli!”

Šofér zastaví na hranici, colník sa pýta:
- Cigarety, víno, liehoviny?
- Ďakujem, nebudem, mám toho plný kufor!

Hosť volá na čašníka:
- Pán hlavný, prosím vás, nedalo by sa to kurča trochu lepšie dopiecť?
- Zdá sa vám málo upečené?
- Čo ja viem, len mi z taniera vyzobáva zemiaky.

Príde chlapík s pekne rozbitou hlavou k doktorovi:
- Čo sa vám, stalo?
- Ale tak si stojím a zrazu oproti mne raketa a prásk priamo do hlavy. Oklepem sa a zrazu prasa a prásk priamo do hlavy. Otvorím oči a oproti mne kôň a rach do hlavy. Padol som na zem. Vstávam a zrazu lokomotíva a prásk priamo do hlavy. Strašné rany!
- Raketa, prasa, kôň, lokomotíva, - brble si doktor a vypisuje sprievodku na psychiatriu, - bolo tam ešte niečo?
- Hej, potom prišiel nejaký chlap a ten kolotoč vypol!

Viete, aký je rozdiel medzi svedkom, znalcom a sudcom?
Svedok videl, počul ale nevie.
Znalec nevidel, nepočul, ale vie.
Sudca nevidel, nepočul, nevie, ale rozhoduje.

Mladý ale frajerský pilot ide na svoje prvé samostatné nočné pristátie. Namiesto obvyklého ohlásenia sa dispečerovi letiska zavalí do vysielačky:
- Hádaj kto?
Dispečer vypne svetlá celej pristávacej dráhy a letiska a odpovie:
- Hádaj kade?

Jeden pyrotechnik si z dovolenky priniesol nové tričko. Na prednú stranu si dal napísať:
”Pracujem s výbušninami!”
No a na zadnú stranu si dal nápis:
”Keď ma uvidíte utekať, snažte sa ma dobehnúť!”

Kričí vrchný na kapelníka:
”A teraz zahrajte niečo veselé a bezstarostné!”
”Prečo?”
”Pretože nesiem účet k tamtomu stolu!”

Právnici sa nemusia obávať hroziacej automatizácie.
Nikto vám predsa dnes nebude stavať robota, ktorý by nič nerobil.