Vtipy - Zamestnania

Slávny herec volá z obývačky do izby: "Pozri, Gloria, tu v tomto absurdnom bulvári píšu, že vraj si si zbalila kufre a vraj si ma opustila! Smiešne... počuješ? Gloria...? Gloria? .... Gloria......?!!"

Dvaja herci v strednom veku: - A koľko rokov má tvoja stará? - V máji bude mať 23.

Ako tak starnem, spomínam na všetkých tých ľudí, ktorých som cestou stratil... hmmm, tuším že moja práca ako vysokohorský sprievodca bola zlá voľba.

Ach môj zlatý piatoček, už ma bolí zadoček, od pondelka do piatku, sedkám v práci na zadku. Ty si taký dobrý deň, začínam žiť vlastný sen, víkend ťuká na dvere, už ma šéfko neserie.

Povedz tri značky vodky! - Nicolaus, Finlandia, Absolut. Povedz tri značky kondómu! - Durex, Pepino, Mondos. Povedz tri značky fúrika! - ? ? ? ? No vidíš... jeb*ť, slopať, na to by ťa bolo! Ale pracovať to nie!

V pondelok ráno príde úradník celý natešený do práce, vykopne dvere, opľuje šéfa a vysype mu na stôl odpadkový kôš. Schmatne sekretárku za zadok, keď mu jeho kolega potichu vraví: - Fero je*b na to, ja som ten tiket zabudol podať...

Chlapi pracujú na stavbe. Fero sa pošmykne a zletí z tretieho poschodia. Pád našťastie prežije, avšak príde o jedno ucho. Na druhý deň, keď ho kolega zbadá mu hovorí: Fero, tebe sa zlepšil zrak?! Prečo si to myslíš? Šak už nenosíš okuliare!

Príde zamestnanec za svojim šéfom a pýta sa ho: "Pán riaditeľ, mohli by ste mi dať voľno? Manželka chce, aby som jej pomohol pri upratovaní." Riaditeľ: "Nie." A zamestnanec mu hovorí: "Ďakujem pán riaditeľ, ja som vedel, že sa na vás dá spoľahnúť."

Vo výťahu stojí upratovačka. Na 1. poschodí k nej pristúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená: ,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter." Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie: ,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter." Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie: ,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 50 centov za kus."

- A čo sa stalo pán riaditeľ? Sám si píšete správu? Kde máte sekretárku? - Minulý mesiac sa vydala. - Nehovorte. A za koho? - Za mňa.

Letuška sa zastaví pri cestujúcom, zachichoce sa a hovorí mu: " Pane, poviem vám niečo, na čom sa budete smiať celou cestou do Paríža... Trčí vám konček penisu... " Pán sa na ňu pozrie, usmeje sa a hovorí jej: "A ja vám poviem niečo, na čom sa nebudete smiať iba cestou do Paríža, ale aj cestou späť. To nie je konček, to je celý."

- Koľkí tu pracujete na stavbe? - S majstrom piati. - Teda bez majstra štyria... - Nie! Bez majstra nikto.

Lyžiar v plnej výbave letí dolu svahom. Trafí kameň, spadne a brutálne sa rozbije. Nohavice roztrhané, palice ohnuté, lyže na triesky, tvár krvavá. Vstane, otrasie sa, pozrie sa hore na svah a povie: - Aj tak lepšie, ako sedieť v tej robote!!!

U holiča sedí na kresle malé dievčatko a spadne mu na zem žuvačka. Zodvihne ju a šup s ňou do úst. „A nemáš ju chlpatú?“ - pýta sa holič. Dievčatko sa naňho nevinne pozrie a vraví: „Nie, ja mám ešte len 6 rokov.“

Práca ma naozaj fascinuje - môžem na ňu pozerať aj celý deň.

Dvaja policajti našli mŕtve telo ženy. Idú za kapitánom polície a jeden z nich hovorí: "Pán kapitán našli sme mŕtvu ženu". A kapitán na to: "Dúfam,že ste ju ignorovali". "Jasné, ja raz a on dvakrát"

Potkají se tři sekretářky. Ta první povídá: Já našla u šéfa v kanceláři kondom. Ta druhá: Já ho propíchla. A ta třetí omdlela.

Šéf s ťažkým povzdychom hovorí svojmu podriadenému: Človeče, to je strašné! Vy všetko robíte pomaly. Pomaly pracujete, pomaly chodíte, pomaly jete... Robíte vlastne niečo rýchlo? ON: Ááale ánoo, rýchlo sa unavím.

Príde nový šéf do dielne v podniku a vidí chlapíka, ktorý je opretý o stenu a hľadí do prázdna. Šéf sa pýta: Koľko zarábaš za týždeň? Chlapík sa zrazu preberie a hovorí: Tak asi 3 tisíc. Šéf otvorí peňaženku a dá mu 6 tisíc. Tu máš, a viac sa mi tu neukazuj!! Chlapík s radosťou príjme peniaze a ihneď zmizne. Šéf sa pýta ostatných, že na akú prácu tu bol ten človek prijatý? Zamestnanec odpovie: No, na žiadnu, bol to roznášač pizze...

Chlapík je prvý deň v novej práci. Zdvihne telefón, vytočí číslo a zreve: - Dones mi jednu kávu, ale rýchlo do riti! Z telefónu sa ozve: - Čo si to dovoľujete? Viete vôbec s kým sa rozprávate? - Nie. Neviem. - Ja som riaditeľ tejto spoločnosti, vy idiot! - A viete vy s kým sa rozprávate, vy idiot? - Nie. - odpovedá riaditeľ. - To je dobre. - povie chlapík a zloží slúchadlo.

Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta: - Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo? A blondínka odpovedá: - Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal "Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad.

Rozprávajú sa tri sekretárky - Včera som našla šéfovi v zásuvke kondóm. - Ja som ho prepichla. ...a tretia omdlie...

Čašník donáša polievku zákazníkovi, a má strčený palec v polievke. Na palci má vred. Zákazník sa ho pýta: "Prečo máte v mojej polievke palec z vredom?" Čašník: "Doktor hovoril, že si ho mám udržiavať v teple." Zákazník: "Tak si ho strčte do zadku!" Čašník: "Tam som ho mal pred chvíľou."

Modlitba : Pane Bože, daj mi vedomosti vedúce k poznaniu ľudí, aby som dokázal pochopiť svojho šéfa, daj mi lásku, aby som mu dokázal odpustiť. ...lebo Bože, až Ťa požiadam o silu a Ty mi ju dáš, takú mu pridrbem, že sa v živote nepozbiera, debil jeden...