Najlepšie vtipy

Červená čiapočka ide po lese, keď ju vlk skrávajúci sa v kríkoch osloví.
- Červená čiapočka, čo to máš v košíku?
- Chlebík a salámku.
- A ešte?
- Vínko a jabĺčko.
- A ešte?
- Klobásku a cibuľku.
- A papier nemáš?

Malý synček sa pýta otca:
- Oci, draci existujú iba v rozprávke, však?
- Tiež som si to kedysi myslel - odpovedá otec a pozrie smerom do kuchyne.

Prečo sme najnezávislejšou krajinou v Európe?
Lebo od nás už nič nezávisí.

Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.:
"Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?"
Prihlási sa Jožko a vraví:
"Hus."
"Môže byť,ale je to labuť!"
Opäť hovorí učiteľka hádanku:
"Je to chlpaté a behá to po dvore."
V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví:
"Mačka."
"Môže byť ,ale je to pes!"
Jožko sa naštve a vraví učiteľke:
"Teraz dám hádanku ja Vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché, a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké! čo je to?"
Učiteľka rozmýšľa a po krátkej úvahe príde k Jožkovi a dá mu facku.
A Jožko vraví:
"Môže byť, ale je to žuvačka!"

Dežko robí záverečné skúšky na predavača v drogérii. Šéf skúšobnej komisie sa ho pýta:
- Dežko, čo by si ponúkol pani, ak by chcela niečo na vyčistenie okna?
- Okenu!
- Správne Dežko. A čo by si jej ponúkol, keby chcela niečo na umytie dverí?
- Okenu!
- Ale prečo okenu?
- Lebo existujú aj dvere so sklenenou výplňou.
- Dobre Dežko. A čo by si jej ponúkol, keby mala svoje dni?
- Okenu!
- Ale to snáď nie, prečo opäť okenu?
- Lebo keď sa nomôže milovať, nech aspoň poumýva okna!

Policajt sa miluje so ženou a ona od vzrušenia strašne kričí. Policajt sa jej pýta:
- Bolí?
- Nie, práve naopak!
- Ílob?

Jaké je největší přaní mořské panny???
Roztáthnout nohy.

Príde James Bond v bare ku blondínke a vraví jej: "Ja som Bond! James Bond!!!
A blondínka na to: "Off! Fuck off!"

Fero zažaloval nejakého cudzinca za ublíženie na zdraví pri autonehode. Na pojednávaní sa cudzincov obhajca pýta:
- Je to pravda, že na mieste nehody ste policajtovi na otázku "Ako sa cítite?", odpovedali "Ešte v živote som sa necítil lepšie!"?
- Áno, to je pravda. - súhlasí Fero.
- Tak prečo potom obviňujete môjho klienta, že vám spôsobil vážnu ujmu na zdraví?
- Keď k nehode prišiel onen policajt, tak podišiel k môjmu koňovi Pejovi, ktorý mal zlomenú nohu a zastrelil ho. Potom podišiel k môjmu psovi Azorovi, ktorý bol tiež celý dochrámaný a zastrelil ho. Potom podišiel ku mne a spýtal sa ma "Ako sa cítite?". Čo som mu mal odpovedať?

Koktavý muž príde v noci do lekárne a zaklope na okienko. Otvorí mu ospalý predavač a pýta sa:
"Čo chcete?"
Koktavý chce požiadať o hiperol a tak hovorí:
"hip hip ..."
Predavač ho preruší:
"Hurá!"
... a zavrie okienko.