Vtipy - Obchody a predajne

Chlapík vojde do obchodu s potrebami pre fajčiarov a hovorí predavačke: „Chcel by som čierne poltopánky číslo štyridsaťdva.“ „Prepáčte, ale my tu predávame len potreby pre fajčiarov!“ „A vy si myslíte, že fajčiari chodia bosí?“

Jožko ide s mamičkou do obchodu. Jožko vidí na zemi 20 korunáčku. Jožko sa pýta či si tú 20 korunáčku môže zobrať. Mamička mu hovorí čo je na zemi to sa nedvíha potom Jožko uvidí na zemi 50 korunáčku Jožko sa pýta či si tú 50 korunáčku môže zohrať. Mamička mu hovorí čo je na zemi to sa nedvíha. Na druhý deň idú zase a na zemi bola banánová šupka. Mamička sa na tej banánovej šupke pošmykne a spadne. Mamička Jožka prosí: Jožko prosím ťa pomôž mi vstať. A Jožko jej odpovedá: Čo je na zemi to sa nedvíha.

Príde policajt do obchodu obuvi a predavačka sa ho pýta: Aké chcete topánky? Také hnedé kožené. Aké máte číslo? 158!

Ide Sherlock Holmes do obchodu na bicykli, oprie ho o múr a napíše na sedadlo: Krádež zbytočná. Sherlock Holmes. Ako sa vracia z obchodu, tam kde bol bicykel uvidí napísané: Prenasledovanie zbytočné. Peter Sagan

Zajac v lese nájde 2 centy. Ide za líškou a hovorí jej: "Líška, čo si za to kúpim?" "Celý svet, zajac, celý svet." Zajac ide za medveďom a pýta sa ho: "Medveď, čo si kúpim za 2 centy?" "Celý svet,zajac." Zajac ide teda do obchodu a kupuje všetko. Potom ide za predavačkou, dá jej 2 centy a ona na neho pozerá... A zajac jej hovorí: "Ty krava, nepozeraj a vydávaj!"

Návod ako nakupovať u vietnamcov: Koľko stojí táto bunda? Padesát. Ale je tu fľak! Topadesát. A dáte mi záruku? Dvetopadesát :) A máte povolenie predávať tu? Dalcek.

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?" Ignorovala ma a tak som jej vynadal do je**utých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou š**tkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do k*riev a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.

Príde do obchodu žena a kupuje si 7 kusov nohavičiek. Predavačka sa pýta prečo práve také množstvo? Žena jej odpovie: "No predsa na každy deň jedny." Potom príde do predajne rómka a kupuje si 4 kusy nohavičiek a predavačka sa jej spýta tú istú otázku, prečo práe také množstvo. A rómka odpovie: "No predsa na každé ročné obdobie jedny."

Ako sa nenudiť pri nákupoch!! Časť listu jedného nemenovaného hypermarketu jednej zo zákazníčok. Vážená pani Fentonová, v priebehu predchádzajúcich 6 mesiacov monitorovali pracovníci našej bezpečnostnej služby počínanie Vášho manžela v našom obchodnom dome, v čase, keď Vy nakupujete. Nižšie uvedený zoznam obsahuje detaily jeho priestupkov, zachytených bezpečnostnou kamerou. Kópie týchto záznamov máme uložené. Vášho manžela sme opakovane slovne napomínali pri každej návšteve obchodu, čo ignoroval. Na výzvy a napomenutie reagoval hrubo slovami: "Kým tu moja žena nakupuje, musím s ňou sem chodiť tiež...". Preto sme nútení zakázať Vášmu manželovi, Vám a celej Vašej rodine vstup do našej predajne. Nasleduje zoznam aktivít Vášho manžela v našom obchode počas posledných 6 mesiacov: 15 jún: Vzal 24 škatuliek kondómov a náhodne ich vložil do vozíkov nakupujúcim, ktorí sa nedívali. 2.júl: Nastavil všetky budíky v oddelení domácich potrieb tak, aby zvonili v päťminútových intervaloch. 7.júl: Urobil na podlahe vedúce k toaletám tenkú dlhú stopu paradajkovým džúsom. 24.júl: Pristúpil k zamestnankyni domácich potrieb, povedal oficiálnym tónom "kód tri" a sledoval, čo pracovníčka urobí. 4.august: Prišiel k pultu Služby zákazníkom so žiadosťou kúpiť balenie M & M's (lentilky) na splátky. 14.september: Presunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do časti pokrytej kobercom. 15.september: Rozložil jeden zo stanov v kempingovej časti a pozýval nakupujúcich ďalej s podmienkou, aby si priniesli vankúš. 23. september: Kedykoľvek sa ho zamestnanec spýtal, či nepotrebuje pomoc, rozplakal sa a kričal: "Prečo ma ľudia, nenecháte na pokoji?" 4. október: Pozeral sa priamo do bezpečnostnej kamery a používajúc ju ako zrkadlo, špáral sa v nose. 10. novembra: Pri pulte so zbraňami sa pýtal zamestnanca, či nevie kde sú antidepresíva. 3.december: Podozrivo sa pohyboval po predajni a hlasno si pritom pobrukoval melódiu z Mission Impossible. 18. december: Schoval sa medzi vešiaky s odevmi a na ľudí, ktorí sa v nich preberali, pokrikoval: "Kúp si ma! Kúp si ma!" 21.december: Vždy keď sa ozvalo hlásenie z reproduktora, schúlil sa na zem do klbka a kričal: "Nie! Nie! Už zase tie hlasy!" 23.december: Vošiel do skúšobnej kabínky, chvíľu počkal a potom začal veľmi hlasno vykrikovať: "Nie je tu toaletný papier!" Dúfame, že stanovisko nášho hypermarketu chápete, S pozdravom riaditeľ

Predavačka dlho obsluhuje náročnú paniu, ktorá nie a nie vybrať darček pre svojho priateľa. „Môžem vám nejako poradiť?“ spýta sa. „Viete, keď môj priateľ je milionár. Má auto, chatu, vilu. On už máločo skutočne potrebuje.“ Predavačka jej zrazu podáva kúsok papiera: „Dajte mu toto!“ vraví. „A to je čo?“ pýta sa žena. Predavačka odvetí: „Moja vizitka aj s telefónnym číslom.“

Príde pán do reštaurácie a objedná si šalát, polievku a dve žemle. Za chvíľu príde čašník a poukladá to na stôl. Pán zoberie žemle a pýta sa: "Prečo sú tie žemle také mokré?" A čašník mu odpovedá: "No viete, to je tak... Keď v jednej ruke máte polievku, v druhej šalát a pod pazuchami žemle, tak sa človek ľahko zapotí."

Čašník servíruje hosťovi kávu so slovami: "Toto je špecialita až z Južnej Afriky..." Hosť hovorí: "Hneď mi bolo čudné, že ste tak dlho preč."

Veľký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie: - Tak koľko ste dnes urobil obchodov? - Jeden, šéfe. - Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil? - Tristoosemdesiat tisíc dolárov. Šéfovi došla reč. - Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal? - No, prvý som predal malinký háčik na ryby... - Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc? - ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybárčiť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fúka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves... - A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!? - Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

Traja podnikatelia sa prihlásili na konkurz na opravu plota okolo Ministerstva financií SR: Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier, niečo popočítal a vraví: "Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 Sk materiál, 100.000 Sk pre robotníkov a 50.000 Sk je marža firmy." Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo popočítal a hovorí: "My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 Sk materiál, 50.000 Sk pre robotníkov a 50.000 Sk je marža firmy." Slovák sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi ani výpočtami, pristúpil k úradníkovi a pošepol mu: "My to urobíme za 2.250.000 Sk. Ministerský úradník zalapal po dychu: "Ako ste došiel k tak vysokej sume?" "Milión tebe, milión mne a za 250.000 Sk to objednáme tuto u Ukrajinca!"

Pošle mama Jurka do obchodu a vraví mu, aby na všetko vravel áno. V obchode sa pýta Jurka predavačka, či chce nový tovar. Jurko odpovie, že áno. Vyjde von a počas cesty domov stretne boxeristov. Tí sa ho pýtajú, či chce cez hubu a Jurko im odpovie áno, tak ho zmlátia. Na druhý deň pošle mama opäť Jurka do obchodu a vraví mu, aby na všetko vravel nie. Príde do obchodu kde sa ho predavačka pýta, či chce nový tovar. Jurko odpovie nie a ide z obchodu preč. Vonku znova stretne boxeristov a tí sa ho pýtajú: "Ešte ti nestačilo?". Jurko odpovie, čo mu mama prikázala a boxeristi ho opäť zmlátia.

V reštaurácii si hosť rozkazuje: - Pán čašník, prosím si jeden chlebík. Ale dávajte pozor! Odkrojený chlieb nech je hrubý 1cm a potrite ho 10 g masla, šunka nech nie je mastná a nech je z dvoch kúskov po 30g a pridajte 4 kúsky párky v priemere každej po 4cm. - Rozumiem pane, ale musíte zaplatiť dopredu. - No dobre, a koľko? - 60 korún, ale dávajte pozor! Musia to byť 3 dvadsaťkorunáčky z minulého roka a čísla série sa musia končiť na 77.

Barmanka sa pýta hosťa: - Pane, Vám nechutí to víno čo som Vám priniesla, že ste sa tak zatvárili? - Ale nie, víno mi chutí, tvár sa mi skrivila až keď som sa pozrel na Vás.

Príde chlapec do mäsiarstva a pýta sa predavača: "Máte bravčovú hlavu?" Predavač hovorí: "Mám." A chlapec mu na to: "Tak vám treba!"

Pán v obchode si skúša nohavice. Predavačka: - Tie nohavice vám sedia ako uliate. Zákazník: - Čo ja viem... Trochu ma tlačia pod pazuchami.

V predajni: - Dobrý deň, pane. Čo vám dám? - No ja síce niesom Van Damme, ale polichotili ste mi.

Pani v obchode: - Nemáte niečo čerstvo zarezané? - Hej, trenírky do zadku. - Ale ja myslím od hydiny. - Osraté schody.

- Dobrý deň. Máte vajcia? - No ale my tu vajcia nedržíme. - Ja nechcem podržať, ja chcem kúpiť!

Škót ide po ulici a vietor mu uchytí starý, umastený, ošúchaný klobúk. Ide do klobučníctva, pozdraví a hovorí - No, a tak som tu zas.

Ide slepec s vodiacim psom po ulici a rozhodne sa ísť do obchodu. Tak vojde do obchodu, chytí psa za zadné laby a začne s ním krútiť nad hlavou. Príde k nemu predavačka a nechápavo sa pýta: - Pane, prosím vás, čo to robíte? A slepec jej na to: - Rozhliadam sa!