Najlepšie vtipy

"Dcéra sa mi priznala, že sa chcete vziať. Dohodli ste už deň svadby?" pýta sa otec budúceho zaťa.
"Tento problém som prenechal jej."
"A obrad bude cirkevný alebo civilný?"
"O tom rozhodne jej matka."
"A z čoho budete žiť?"
"To, prosím, záleží na Vás!"

Prečo Intel nepoužil pre Pentium názov 586?
Pretože na prvom Pentiu sčítali 486 a 100 a vyšlo im 585,999983605.

Taxikár je vypočúvaný na polícii. "Máme dokázané, že ste boli v bezprostrednej blízkosti v čase, keď niekoľko výtržníkov bilo policajta. Prečo ste sa nečinne prizerali?" "To je ťažké, ja nemám nič proti policajtom."

- Pán policajt, je táto ulica bezpečná?
- Samozrejme, keby nebola, tak by som tu nebol.

Americký policajt vypočúva zlodeja:
"Prečo ste sa vlúpali do tej istej samoobsluhy dvakrát?"
"Vyprovokovala ma tabuľka s nápisom: Vstúp. Neodídeš s prázdnymi rukami!"

Dva policajti si vykračujú po ulici.
”Aha,” ukazuje jeden na oblohu, ”helikoptér.”
”To nie je helikoptér,” opravuje ho premiant zvláštnej policajnej školy, ”ale helikoptéra.”
”Teda kamarát,” žasne prvý, ”ty máš ale dobré oči!”

Štyria policajti nasadnú do auta a idú na Krížnu skontrolovať prostitútky. Keď tam prídu, stiahnu okienko a jeden sa pýta:
”Tak, za koľko to robíte?”
Jedna odpovedá:
”Spredu za 300 a zozadu za 500.”
Policajt na zadnom sedadle tiež stiahne okienko a pýta sa:
”A prečo to my vzadu máme drahšie?”

Policajt čaká na manželku na stanici. Staničný rozhlas hlási:
”Rýchlik z Prahy má hodinu meškanie.”
”To je celá ona.” povzdychne si policajt. ”Nikdy nemôže prísť načas.”

Policajt sa pýta svojho kolegu:
- Bol si na Štrbskom plese?
- Nie, moja žena nerada tancuje.

Ide dedko po meste s vozom, ktorý ťahá kôň a zastaví ho policajt, ktorý sa ho pýta:
"Dedko, čo to veziete?"
Dedko odpovedá:
"Banánovú šťavu."
Policajt mu hovorí:
"Dajte mi ochutnať!"
Dedko mu dá ochutnať a policajt po prvom glgu šťavu vypľuje na chodník a hovorí mu:
"Choďte s tým preč!!!"
Dedko sa posadí, vezme do rúk opraty a kričí:
"Hióóó Banán!!!!!"