Vtipy podľa kategórie

- Pán doktor, dajte mi nejaký liek proti chamtivosti! Ale veľa, veľa, veľa!

Psychiater pacientovi:
- Tak vy tvrdíte, že žijete na Slovensku a ste celkom spokojný? Pokračujte, takáto choroba nebola u nás ešte zaznamenaná.

Lekár pacientovi:
- No tak sme dostali definitívne výsledky vašich testov. Do týždňa ste z nemocnice vonku.
- Výborne, ďakujem pán doktor!
- Ééé... Vy ste ma nesprávne pochopili...

- Pán doktor je tá moja choroba vzácna?
- Ani nie, sú toho plné cintoríny.

Nový spôsob operácie žalúdka špongiovou metódou.Všetko prebieha v poriadku, až pri poslednom stehu lekár zistí, že zašil aj špongiu. Nechá to však tak a rozhodne sa počkať na prvú kontrolu.Po mesiaci.
"Tak ako sa máte, všetko v poriadku?"
"Všetko v poriadku až na jednu malú chybičku."
"Akú?"
"Viete, vypijem pol deci, nič. Vypijem pol litra pálenky, nič.Vypijem fľašu pálenky, nič. Ale keď zatiahnem opasok na nohaviciach, v momente som ožratý."

- Pán doktor, - vraví žena - mám strašne studené stehná.
- A vám to vadí ?
- Mne nie, ale manžel má stále zápal stredného ucha.

TELEFONÁT NA 155:"Pomoc zomieram ."
DOKTOR :"Bohužial nemáme."

Príde pán k doktorovi. Doktor hovorí:
- Vyzlečte sa.
Pán sa nevyzlieka. Doktor opakuje:
- Vyzlečte sa.
Chlap sa vyzlečie, doktor ho prezrie a hovorí:
- Vám nič nie je.
- Veď hej, pán doktor, priviezol som vám to uhlie.

Študenti biológie absolvujú hodinu na patológii. Nakoľko patológ je tvrďas, začína hodinu asi takto:
- Študenti, za prvé, patológ sa nesmie štítiť ničoho.
Pričom vezme do ruky skalpel, spraví priečny rez skrz "pacientovo" prirodzenie, strčí dnu prst a potom prst oblizne. Študenti teda so skrytým odporom jeden po druhom zopakujú čo práve videli, keď patológ pokračuje:
- A za druhé, patológ musí byt veľmi pozorný, teda ste si určite všimli, že som tam strčil ukazovák a oblizol prostredník.

Čo robí patológ, keď sa prechádza po cintoríne?
Robí inventúru.