Vtipy podľa kategórie

Babička sa pýta pána doktora:
"Pán doktor, akže sa to volá ten Nemec, čo mi stále doma schováva veci?"
"Alzheimer, babička, Alzheimer..."

Pán doktor, čo mi je?
To ukáže až pitva.

Príde sestrička ku lekárovi a pýta sa ho: ,,Pán Doktor ako dopadla operácia?" To bola operácia ja som myslel že to bola pitva.

Po roku od promócie sa stretnú dvaja bývalí spolužiaci:
"Človeče, keď pomyslím na to, aký som ja inžinier, tak sa normálne
bojím ísť k lekárovi..."

-Pán doktor, operáciu toho černocha z izby 23 musíme odložiť.
-Prečo?
-Minuli sa nám čierne niťe.

Doktor hovorí: amputujte mu pravú nohu! bzzzm...pravú! bzzzm...nohú!

”Pán doktor, čo mám robiť, aby som neotehotnela?”
”Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.”
”No veď práve preto sa pýtam...”

-Dobrý deň, pán pacient, ako sa máte?
-V celku dobre, pán doktor, akurát po tej srdečnej operácii zvraciam.
-Hm... Choďte si ešte chvíľu ľahnúť, možno to prejde.
Keď pacient odíde, lekár si zašomre:
-Vedel som, že toho pacienta budeme musieť operovať znovu. A dať ten sprostý kardiostimulátor zo žalúdka do srdca !

Študenti na medicíne majú hodinu anaomie a práve preberajú amputácie. Jedna študentka je dotázaná na amputáciu penisu.
"No tak najprv by som skalpelom odrezala tkáň a potom by som pilkou prerezala kosť…"
Od pána profesora dostala následujúcu radu:
"Na medicínu, na tu sa slečna vykašlite, ale toho chlapca, toho sa držte…"

Stretnú sa lekári na pohrebe kolegu - kardiológa. Po smútočnom obrade v krematóriu vchádza rakva do veľkého červeného srdca, keď tu sa náhle jeden z prítomných začne šialeným spôsobom smiať.
"Prečo sa smejete?", pýtajú sa ho ostatní.
"Já som gynekológ a zaujímalo by ma, kam pôjde moja rakva…"