Vtipy podľa kategórie

Doktor sa pýta pacienta:
"Fajčíte?"
"Nie."
"Škoda, to vám budem musieť zakázať niečo iné."

"Pán doktor, čo mi je?"
"Neviem, to ukáže pitva!"

Keď vás nezabije fajčenie, tak vás zabijú ceny tabaku.

Strenú sa dvaja koktaví kamaráti:
"Nnnazdar Jjožo, ttak ččo, aaako ssa mmmáš?"
"Aaale dddobre."
"Nnno a čččo tten ttvoj lllogopppedický kkkurz?"
"Aaale dddobre, pppočúvaj: Strč prst skrz krk."
"Nnno tto jje úplne ssskvelé, nnie?"
"Aaaale áno, kkeď oono nna ttto zzas ttak často nnepríde rreč..."

Lekár hovorí vážne chorému pacientovi:
- Vy ste mali prísť pred dvadsiatimi rokmi!
- Ale ja som u vás bol.
- Áno? Neverím. A čo som vám povedal?
- Pozri sa mi do očí, ty zasraný simulant!

U očného lekára:
- Tak, teraz prečítajte spodný riadok, pán Mrkvička.
- Vytlačili Harmanecké papierne, 5000 ks, č. obj. 1432-346-65.

Pýta sa lekár pacienta na prehliadke:
- A koľko hodín denne spíte, pán Veverička?
- Asi tak 3 hodiny.
- Ale to je málo!
- Viete, ja spím obvykle aj v noci, pán doktor...

V nemocnici je vizita. Lekári chodia po izbách a primár im vysvetľuje, ktorý pacient má akú diagnózu. Prídu do jednej izby a tam pacient onanuje. Lekári sa pýtajú, čo mu je. Primár vysvetľue:
- Má akútny nedostatok sexu, a tak musí každé štyri hodiny onanovať.
Prídu do ďalšej izby a tam sestrička prevádza pacientovi orálny sex.
- A tomuto je čo? - pýtajú sa lekári. Primár odpovedá:
- Ten má rovnakú diagnózu ako pacient vedľa, ale tento má lepšiu poisťovňu.

Príde žena k lekárovi na prehliadku. Ten ju dôkladne pomeria, odváži a potom hovorí:
- No, zdá sa mi, že ste trošku zakrpatená.
- Prosím???
- Viete, s ohľadom na vašu váhu by ste mali merať asi 3,5 metra...

Pacient: “Nemôžem sa rozhodnúť medzi operáciou a smrťou.“
Lekár: “S trochou šťastia môžete mať oboje.“