Vtipy podľa kategórie

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEŽITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,

Arcibiskup

Z fary odišiel starý kaplán do dôchodku a na jeho miesto prišiel nový, mladý, neskúsený kňaz. Pri spovedi jednej mladej dámy, ktorá sa spovedala z oreálneho sexu, si nevedel rady. Preto si zavolal na pomoc miništranta a pýta sa ho: "Čo dával starý kaplán za orálny sex?"
Chlapec chvíľu rozmýšľa, a potom odpovie: "Ako komu, mne fidorku..."

- Prečo chodí smrtka s kosou?
- Lebo neurobila vodičák na kombajn.

Môžeš mi rozopnúť košelu, môžeš mi dať dole gate, môžeš ma vyzliecť úplne celú.
Značka: Tvoja BabyBorn.

Daj mi dole tričko, daj mi dole nohavice, daj mi dole spodné prádlo a môžeš aj podprsenku, ale štipce na šnúre nechaj.

Príde chlap do baru, kde obsluhuje barman robot. Ten mu natočí perfektné pivo a spýta sa ho, aké má IQ.
Chlapík odpovedá, že niekde okolo 150.
Barman sa s ním začne baviť o kvantovej fyzike, globálnom otepľovaní, makroekonómii, nanotechnológiach…
Chlap je z toho celý mimo, tak si povie, že ho vyskúša. Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman mu opať natočí perfektné pivo a spýta sa ho, aké má IQ.
Chlapík odpovie, že okolo stovky.
Robot s ním začne kecať o futbale, ženských a autách…
Chlapovi sa to hrozne zapáči, tak ide ešte domov, prezlečie sa a vráti sa do baru.
Obdrží opäť perfektné pivo a zvyčajnú otázku na IQ.
Tentokrát povie robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k nemu a pomaly, ale skutočne pomaly sa ho spýta:
Tak čo? Zase budeme voliť Fica?

Idú dvaja transformeri z diskotéky a jeden sa pýta druhého:
"Počuj, nezložíme sa na taxík?"

Poľovnik prichytil v lese chlapa s autom a v jeho kufri našiel jeleňa. Oboril sa na neho:
Čo to má znamenať?
Nič. To je môj pes!
A čo tie parohy?
Neviem, to je jeho problém!

- "Čo máte v tom kufri?"
- "A čo ja viem...?"
- "Jáááj, tak pán je zo Slovenska."

Ide farár na aute po diaľnici a v diaľke zbadá bilboard, na ktorom vidí Ukrižovaného Ježiša a nad ním nápis „Naše Klince udržia Všetko“ Farár sa zhrozí a rýchlo ide za firmou, ktorá bilboard spravila. Ide k riaditeľovi firmy a hovorí mu: „Pane, takéto reklamy nemôžete robiť, je to proti kresťanstvu, je to neslýchané...“ Riaditeľ ho teda ubezpečí, že reklamu zmení. O týždeň na to ide farár opäť tou istou cestou, aby skontroloval bilboard. Ale čo nevidí, teraz je na bilboarde zobrazený Kríž, pod krížom leží Ježiš tvárou v blate a nad ním je nápis „Vidíte, toto by sa nestalo kebyže používate naše Klince...“