Nové vtipy

Na prvej hodine v škole...
- Deti, budem vaša učiteľka, volám sa Marta Baranová a vy?
- My nie...

Píše sa rok 1985. Dvaja chlapci idú po Červenom námestí a zrazu sa pred nimi otvorí kanál, z ktorého vystrčí hlavu starý vysušený dedko a pýta sa:
”Chlapci, už sa skončila vojna?”
Chlapci si z neho vystrelia:
”Nie, ešte nie.”
Dedo si smutne vzdychne:
”Do prdele aj s tým Napoleonom.” a zalezie späť.

Viete, kedy je maximálne sucho?
Keď sa aj slimák musí spraviť, aby sa vôbec pohol.

Idú dvaja policajti po lese vidia ruku. Jeden hovorí:
"Aha, Jožova ruka."
Idú ďalej a jeden hovorí:
"Aha, Jožova noha."
Idú ďalej a vidia hlavu a ten druhý hovorí:
"Aha, Jožova hlava."
Tomu prvému to nedá a hovorí:
"Dúfam, že sa mu nič nestalo."

Inzerát:
66 ročný, tlstý, smradlavý, neúspešný, nevychovaný muž hľadá ženu opačných vlatností.

Je to zajac, ale nie je to zajac. Čo je to?

V Iraku zákon mužom zakazuje, aby sa oženili so svojou svokrou.
Typicky príklad úplne zbytočného zákona.

Blondínka kupuje nové auto a pýta sa:
”Prosím vás, je to rýchle auto?”
”Samozrejme, dosiahne rýchlosť 240 km za hodinu!”
”Teraz kecáte. Hodina toľko kilometrov nemá!”

Mami, daj mi ešte jeden ten vynikajúci želatínový cukrík!
Koľko krát ťi mám hovoriť, že otecko má len dve oči!?

"Pane, ako to, že máte na jazyku toľko triesok?"
"No, viete, pán doktor, keď mne sa rozliala na podlahu litrovka rumu."